lenush: (я думаю! Умею.)
Куда мы спешим? Спешим каждодневно и постоянно? Куда мы торопимся каждую минуту своей жизни?
На улице лето, Российское летов в августе катится к своему финалу. Уже нельзя купаться в большой воде, уже ласточки улетели на юг, а мелкие желтушного цвета утята превратились в серых упитанных уток.
Мы спешим и каждый день улетает в спешке туда, откуда ему уже никогда не возвратиться.
В пятницу я весь день провела в компании генерального директора гражданина Туниса. Задач передо мной было поставлено много в расчете на мою проворность и присущую жителю России спешку. Господин директор к русской спешке не привык и со стороны наши перемещения по городу выглядели до странного забавно: я мельтишила у него перед носом, убегая далеко вперед, оглядываясь ища его в толпе таких же спещащих граждан, а он размеренно и неторопливо шел в свом тунисском ритме спокойной жизни. Я делала разворот, возвращалась к нему, смотрела на него глазами кота из мультика про Шрека. Я знала, что у нас много дел, что после Курской-Покровки-и-Подсосенского переулка, нам надо бежать на Новокузнецкую, там совсем недалеко, всего пятнадцать-двадцать минут прямо по улице мимо моста, мимо большого здания, мимо кофейни и альфа-банка к другому банку, а потом ко второму банку, тому, что совсем рядом с метро Тушинская, направо от левого выхода из первого вагона от центра. И, что если бежать-бежать-бежать, то с полудня до пяти часов после полудня можно везде успеть, все сделать, все получить. Господин директор, верный своим восточным устоям бегать не мог, да и не хотел. Двухчасовая задержка у нотариуса выбила меня из колеи его размеренной жизни напрочь! Он все два часа ожидания спокойно разговаривал по телефону, я слышала обрывки русской, арабской и, кажется даже французской речи. Я же говорила с начальством, удаленно вскрывала код от подъезда, помогая попасть домой случаной заехавшему в гости племяннику. Печально смотрела на мой быстросадящийся телефон и думала, что вот опять спешу-спешу, тороплюсь куда-то не опоздать и опаздываю, опаздываю не смотря на четко спланированное расписание, выверенные сантиметры поворотов и выходов, удобную обувь и ясные цели.
Спускаясь к метро Курская, мой иностранный директор изрядно притомился, у него разболелась нога, он громко ругался в телефон на то, что мы как последние лохи ездим на метро, что раз ему не дали машину он вообще больше никуда не поедет, что плевать он хотел на наши банки, на главбуха и всю российскую расхлябанность в целом.
До первого банка мы добрались к началу пятого, у меня еще оставалась надежда на то, что мы успеем хотя бы закрыть один банк из двух запланнированных. Но, нелепая ошибка коллег заставила меня срываться и вновь бежать куда-то незнамо куда в поисках еще одного нотариуса, который бы в пять часов вечера принял меня с моим иностранным господином и заверил нам нужные бумажки.
Я бежала, путаясь в длинном подоле мокрой насквозь юбки. Я ерошила мокрые, висящие сосульками волосы, я закуривала черт-знает какую по счету сигарету и я опаздывала не смотря на то, что торопилась весь день.
Обратно в офис ехала в большой прохладной машине. Мы мчались в пятничном спещащем потоке машин, по круглосуточно опаздывающей Москве. Машины толпились и напоминали мне каких-то чудовищных насекомых, которые подчинены своему неведомо кем установленному распорядку спешки. Я не успела ничего из того, что было необходимо. В офисе жадно глотая холодную воду, я все ни как не могла унять дрожащие руки и успокоить безумно колотящееся сердце. Я все ще опаздыва, все еще бежала.
И вот сейчас, на закате воскресного дня, после неторопливых уютных деревенских выходных, я не надышавшись покоем тихой спокойной глухомани. Я не поймавшая важную мысль размеренности за хвост, опять спешу, опять бегу, опять тороплюсь предчувствуя завтрашнюю гонку за непонятно чем. Продолжение погони за временем которого нехватает, за делами, которые никогда не переделать. Куда я спешу? Куда? зачем? Для кого? Как дико-дико и ужасно осознавать, что в спешке за неизвестным я никогда не догоню что-то понастоящему важное, действительное и прекрасное?
Куда мы вечно спешим? Куда торопимся и что хотим нагнать?
lenush: (смущаюсь-смущаюсь!)
и только сейчас осонала, что сделала это. Что я больше не заложник тирании ИА, прихотей ВЕ, истерик ЛА и эксперементаторского садизма ОЮ.

Сейчас только спустя две недели как я не хожу на работу и два дня с моего увольнения формально, я осознала, что могу быть свободной.

Или это просто действия лекарств? Я спокойна. Тиха и внутри себя больше не дрожу. Больше не просыпаюсь мокрая от липкого холодного пота, в ужасе понимая, что что-то не успела доделать из очереди нерешаемых дел.

Спасибо, спасибо ЦВМТ и все внутренние в тебе люди, вашей помощью я стала на вечность сильнее.
lenush: (Default)
я не могу объяснить почему, но мне нынче тяжко, очень тяжко и Кисловодск не помогает.
lenush: (несмеяна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] _nieceв Несчастье
Дорогие мои, у нас беда, большая беда. Вот первая новость, и еще, наверное будут - НТВ мне в ночи звонило всякое. Вчера около восьми вечера на Михаила Шульмана [livejournal.com profile] bars_of_cage, председателя ТСЖ Рождественский бульвар 10/7 напали во дворе дома трое, и теперь он в нейрохирургической реанимации - говорят, сотрясение и гематомы мозга, семь ран на голове зашили, и есть переломы черепных костей, но вроде неглубокие. Операцию решили не делать до завтра - которое уже сегодня - пока справляются медикаментозно, а завтра - сегодня - будут глядеть, а он спит. За ночь, говорят, отрицательной динамики нет, состояние тяжелое, стабильное, в сознании.
Дальше по ссылкам.

На самом деле? для меня это ещё и ужас личный. Потому, что тут, на этой работе меня втравили, втянули и заставляли, НАСИЛЬНО, заставляют и по сей день, разбираться в деле с ТСЖ, в котором у руководства компании есть недвижимость. Я тащу это дело уже второй год. Но, я больше не могу, потому, что мне страшно. На данный момент я нарыла дыру, сквозь которую я могу повернуть всю карусель взыскания непомерных сумм на содержание общего имущества если не вспять, то существенно подрезав кусочек вкусного пирога трат. Я нашла и сообразила какие из представленных в суд документов поддельные, а какие нет. Я нашла мизерные зацепки в законе, я могу написать хорошую и вкусную кассацию, но я боюсь. А ведь в планах была статья, разжёвывающая один из аспектов нарушений ТСЖ законов, но теперь мне страшно. Мне всегда было страшно работать с этим делом, но у меня не было выбора, или делаю личные дела, или увольняют.
Сейчас я перестала бояться увольнения, даже если меня в понедельник, в нарушение всех законов лишат моего отпуска, честно заработанных не белых, а белые + серые отпускных. Даже если меня уволят по статье за несоотвествие занимаемой должности. Я больше не могу бояться. Я устала бояться того, чего нет.
Рабства нет.
Стресса от суда с ТСЖ, больше нет.
Паники от зажимающих угрозами, в корридорах ФАС, оборзевших сотрудников конторы или огромнобюстых теток-гренадёров военных госпиталей - нет.
Больше нет необходимости ходить на работу со сломанными рёбрами.
Нет больше ничего.
Только слёзы.
Почему я реву?

Страшно.
Страшно за всех людей, которые своей порядочностью пробивают себе голову о стену бесправия беззакония и власти денег над голосом справедливости и закона.

Михаил, выздоравливайте пожалуйста.
Я буду за Вас молиться.
lenush: (несмеяна)
Когда умирает какой-то знаменитый человек, я часто думаю, что вот, достиг, сам смог, пробился во что-то стоящее и серьезное! Я также думаю, что ещё у меня есть масса времени, и я всё успею поменять, чтобы, наконец, побыть счастливой, без «НО». Просто счастливой наполненной важными и полезными делами жизнью. Успею.
Потом я неожиданно узнаю, что вот этот человек, которого я помню столько, сколько помню себя, а это по минимуму лет с одиннадцати-двенадцати, умер, предположим, всего в сорок семь лет! И шерсть на загривке встаёт дыбом. Потому, что получается, что я опоздала, что меня уже ничего не получится, и я никогда не напишу свою книгу, никогда не поменяю своё суетное бесхребетное существование на полноценную стремящуюся к саморазвитию и радостному бытию жизнь.
Поздно.
Итак, перевалив за рубеж тридцатки, я внезапно потеряла вообще всякий интерес к жизни, к счастью, к людям, к удовольствию от создания чего-то нового. Потому что поздно что-то менять. Мозг закостенел. Риск перестал привлекать. Страх парализует волю и желание, хотя нет, это не желание, это существование в режиме «офисной креветки». И оно, если и не доставляет удовольствие, то не приносит отвращение, а потому продолжает быть вокруг меня, пожирая и пожирая каждый лист, той книги, которую я не напишу.
И переврав цитату из стихотворения одного моего знакомого, я сама себе пишу в блокноте: «Я уже точно не сочиню свою самую лучшую песню…»

Что же со мной случилось? Почему ушло чувство, что я могу много, даже больше, чем сама осознаю. Где мои силы? Куда их украли и кто?!
:(
lenush: (Default)
Мне сейчас трудно, но очень хорошо. Жизнь сложная, но прекрасная штука, в которой много неожиданностей, гадостей и трудностей, но радости все равно больше. Я рада.


Просто я работаю фотографом.
lenush: (Default)
Мне сказали, что у меня БАРДАК на столе!
Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
Когда-то ИА сказала, что если будет нужно "уволить" человека, а в целом по работе придраться не к чему, то всегда можно создать невыносимые условия и человек уйдёт сам.
Сначала мне запретили всякие милые безделушки на столе (яблоко у монитора я достаю утром и убираю вечером). Потом мне в приказном порядке велели переставить цветок на окно, но там ему было холодно и я собрала его нести домой. После такого демонстративного "ФЕ" с моей стороны, цветок милостиво "так уж и быть, пусть стоит", оставили (кусочек горшка видно в углу).
Потом меня заставили убрать коробку-подставку под монитором. Мне крайне важно, чтобы монитор был на уровне глаз, у меня очень больной позвоночник и наследственная предрасположенность к горбу (реально). Теперь я сижу на максимально опущеном кресле, поджав ноги, но мне всё равно очень низко монитор и к вечеру я не чувствую шею.
Теперь у меня БАРДАК, (ёп вашу дивизию!!!!!!!!) на столе.

Ну ЧТО? ЧТО я сделала не так?!!!!

Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
lenush: (несмеяна)

Стр. 13. «Кто имеет путь, не жалуется и не просит. Только предлагает.
Тот, кто предлагает, к отказу готов. А если он имеет путь, то, получив отказ, становится ещё сильнее. Как и получив согласие.

Можно быть, но не казаться. Можно казаться, но не быть. Можно казаться жалобщиком или просителем. Но нельзя им быть.»;

Стр. 23. «Не страшен противник. Не страшен начальник, если выполняешь свой долг. Но страшно не выполнить долг. Тут уж прощения не жди.»;

Стр. 24. «Нет более верного способа потерять честь и доверие, как изменить договорённость задним числом к своей выгоде. Но нет и более быстрого и верного способа проверить порядочность партнёра как позволить ему сделать это.»;

Стр. 29. «Когда боятся, чтобы не порвалось, пробуют порвать. Когда боятся, чтобы не провалилось, пробуют надавить. Когда боятся, не погнётся ли, пробуют согнуть.»;

Стр. 33. «Сила в безразличии. В готовности без эмоций выслушать любую правду. Принять решение не тогда, когда оно возможно, а тогда, когда оно потребуется.»;

…..

Меня сломают, я скачусь в дурку и буду пускать пузыри от счастья.

Я всё равно потеряю свой дом, свой мир и своё счастье.

Я не хочу, чтобы меня сломали, я не хочу потерять дом, я не хочу потерять себя.

Ни кто не имеет право изводить людей, кто дал ИМ право?

Я сама!?!

Я?!

А-а-а-а-а- вот и Анастейша  в открытую переметнуласьна на ту строну. Видимо думает, что с уходом Маши, ей повысят зарплату...
Ну, сеглдня при распределении очередной партии из 24-х исков, ИА прямо сказала - Настасье меньше, существенно меньше.
Да....
 

Как же мне херовато-то, кто бы знал! Понять бы откуда эта мутная вода течёт, и очистить засоры. Засоры они внутри.
Да как его найти?!

lenush: (Default)

From: Плетнёва Елена Владимировна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:32 PM
To: Ш*** Анастасия Геннадьевна; А*** Мария Игоревна
Subject:
что-то я не поняла

ОНА

прямо сказала,

что

это

деньги из

моего

кармана?!!


From: А*** Мария Игоревна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:37 PM
To: Плетнёва Елена Владимировна
Cc: Ш*** Анастасия Геннадьевна
Subject: RE: что-то я не поняла

Она сходит с ума……

Я вообще не поняла это выпад….

Какая-то перевозбужденная и взбудораженная

Постарайся не брать в голову…………

Я не знаю, что с ней происходит


From: Ш*** Анастасия Геннадьевна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:37 PM
To: Плетнёва Елена Владимировна
Subject: RE: что-то я не поняла

 Лена, не обращай на это внимание! Она сейчас в тонусе. Не из твоего кармана. Надо просто попросить сделать справку. На завтра курьера закажу, сделаем 2 копии и он заберёт эту справку.

ОК?

From: Плетнёва Елена Владимировна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:41 PM
To: Ш*** Анастасия Геннадьевна; А*** Мария Игоревна
Subject: RE: что-то я не поняла

Да все нормально! J

Собственно, я сразу сама поняла, что полюбому несу завтра эти несчастные 2 000.

Она мне еще перед уходом туда сказала, типа «ЧТО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗАПЛАТИТЬ за своего руководителя, что такая нищая стала?!!! Куда вы свою зарплату растратили!?»

На что я ответила, вы сами слышали что.

Ну так я считаю, что богатство оно не в бумажках, а внутри. Пусть подавятЦа!

Я  я напрочь забыла, что надо ещё отчитываться.

Мне одно непонятно почему, Настёна, ты меня не предупредила про справку.

Мейджик!

Ху из ху?!!

Как же я устала….

Лечь и умереть….

  


From: Ш*** Анастасия Геннадьевна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:42 PM
To: Плетнёва Елена Владимировна
Subject: RE: что-то я не поняла

Просто справка для меня это само собой разумеещеяся, как паспорт(((( Я даже и сообразила, что надо сказать об этом(((

Прости, я себя так погано чувствую за то что так подставила в итоге((((((

lenush: (Default)

У меня ещё не всё тут отняли.
Маленькие пустяки спасают и согревают.
И я точно знаю, что всё к лучшему.

 

lenush: (все серьезно)
Из склизко-мерзко-гнусной истории с доверенностью я вынесла три мысли, коими и делюсь:
1. "Надо быть хитрой! Пусть лучше вас дурочкой считают, чем потом крайней быть. А вы вечно лезете на амбразуру с открытым забралом, это никому не нужно!"

2. "Лучше тихо не делать, чем громко поступать правильно!"

3. "Вас по кругу пустили, вы что этого не поняли?!
Вас-пус-ти-ли-по-кру-гу!"
И по итогу
ИА: Что вы на меня так смотрите?!
Я: Как?
ИА: Словно я сижу тут несу какую-то ахинею.
Я: Вы не правы, не додумывайте самостоятельно за меня мои мысли. Я ВСЕГДА так смотрю.
ИА: Я не хочу чтобы ВЫ на МЕНЯ ТАК смотрели.


Я сама не хочу, чтоб на меня так смотрели, но зеркалу не прикажешь опустить взгляд.
Меня сломали.
Я сорвалась еще во вторник неделю назад и я действительно БОЛЬШЕ не могу.
Я уже плакать не могу, только всхлипывать и хрипеть.
lenush: (несмеяна)
Это самое большое заблуждение, что к боли можно привыкнуть.
Меня крутит от боли, она разрывает меня и изнутри и снаружи.

Меня тошнит этой болью, выталкивая раздирая пищевод едой, и я не могу с ней больше жить.

Я хочу поменять свою свободу на СЧАСТЬЕ для другого человека, но там на верху меня больше ни кто не хочет слушать, я слишком долго просила себе мою свободу.

Думайте прежде чем желать! Желание может исполнится. 
lenush: (Default)
У меня появилась маленькая проблема.
Не неразрешимая, но тревожный звоночек. Я не могу есть ничего кроме свежего черного хлеба. Сухого обезжиренного творога, томатного не солёного сока и кукурузы. От всего остального меня сразу тошнит в унитаз со страшной силой.
Нет, я не беременна.
Что делать?
lenush: (Default)
Меня таки поснимали, большое спасибо Антону, Тане и Диме за помощь.
Для моей терапии это очень важный момент.





еще штук десять )
lenush: (все серьезно)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] baba_lena в Доноры.
Вынуждена повторить просьбу.
Ситуация развивается не в нашу пользу. Кровь упала значительно, третий день какпают эритроциты, первый день - тромбоциты.Уровень отравляющего вещества :-) напротив, не падает.
Наши знакомые и родственники пошли по второму кругу, контроль кандидатов в Блохина очень жесткий, многих отсеивают. Пытаемся искать через группу доноров вконтаке, если сами не справимся, в понедельник обещал подключиться фонд "Подари жизнь".
Онкоцентр Им. Блохина на Каширке. В первый день сдать анализы, на другой день позвонить, узнать результат и если все срастается, назначить время забора тромбов. Сама процедура знимает около 2-х часов. Прописка и группа крови значения не имеют.
ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ К Жене. Она у нас там главный, она в курсе текущих событий, в режиме реального времени, она там живет.
Телефон 8-965-396-49-51 Звонить можно в любое время.

Спасибо что вы есть.

Проезд: ст. м. Каширская, последний вагон из центра, выход к Онкоцентру налево, через фермерский рынок попадаете на территорию Онкоцентра, идёте вдоль него, входите в первые открытые внутрь железные ворота, во внутреннем дворике - ОПК.
Время приёма: пн-пт с 8.30 до 10.30.

lenush: (Default)

С одной стороны, у меня такое чувство, что нас обманули.

Но с другой стороны, пусть говорят кто и что хочет, я имею свою точку мнения!


Все люди, которые пришли на площадь, которые мёрзли и ждали, слушали и смотрели, которые верилили в идею или стебались, которые радовались или были скептиками, которые знали или не знали что в итоге хотят получить. Все эти люди ДОКАЗАЛИ самим себе, что МЫ не быдло! Что нас, нас есть за что уважать, ибо даже в такой огромной толпе, с долгим нагнетанием и прессингом с разных сторон, не было зла, агрессии и желания рушить.
И я рада, очень рада, что МЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ такие!
Вот впервые за много-много лет я поняла, что хочу и буду жить в своей России, как бы тяжело не было.

Надя, СПАСИБО огромное!

31 на 55

Nov. 20th, 2011 01:26 pm
lenush: (красивая)
Адский был год, невозможно адский.
Как хорошо, что теперь я год старше и на вечность сильнее.

Оказывается, что сообщения из ЖЖ на почту не ходят. Я такую кучу нашла сообщений устареших.
Эх.
Виртуальность стала такой обычной, что если ни кто не пишет, кажется, что тебя все оставили. А это просто сбои в системах.

С Днём Рождения, Ленка!
lenush: (Бусное настроение)

Я сегодня должна была на ДР быть.
Так и ходила с чайником и другим подарком. Не попала по причине банальной до нельзя - телефон уронила в дыру метро!

Я всегда куда-то попадаю и меня всегда надо спасать отовсюду.
Телефон мой и так не очень хорошо последнее время работал, а теперь и вовосе может делать только экстренные вызовы.

Мне очень грустно от всего этого. Грусть стала спутником, словно любимый супруг или старая кошка, с которой прожили больше десятка лет.

Ася, чайник  я притащу, теперь как-нить, может на неделе вечером пересечёмся... Он милый, я его тоже с приключениями покупала.
И другой подарок-сюрприз.


lenush: (Default)
что я больше не верю людям.
И вовсе не потому, что все врут.

Profile

lenush: (Default)
lenush

November 2012

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 02:00 am
Powered by Dreamwidth Studios