lenush: (несмеяна)
Это самое большое заблуждение, что к боли можно привыкнуть.
Меня крутит от боли, она разрывает меня и изнутри и снаружи.

Меня тошнит этой болью, выталкивая раздирая пищевод едой, и я не могу с ней больше жить.

Я хочу поменять свою свободу на СЧАСТЬЕ для другого человека, но там на верху меня больше ни кто не хочет слушать, я слишком долго просила себе мою свободу.

Думайте прежде чем желать! Желание может исполнится. 
lenush: (Default)
У меня появилась маленькая проблема.
Не неразрешимая, но тревожный звоночек. Я не могу есть ничего кроме свежего черного хлеба. Сухого обезжиренного творога, томатного не солёного сока и кукурузы. От всего остального меня сразу тошнит в унитаз со страшной силой.
Нет, я не беременна.
Что делать?
lenush: (Default)
Меня таки поснимали, большое спасибо Антону, Тане и Диме за помощь.
Для моей терапии это очень важный момент.





еще штук десять )
lenush: (Default)
что я больше не верю людям.
И вовсе не потому, что все врут.

Дом 3

Oct. 10th, 2011 09:53 pm
lenush: (Бусное настроение)
О, осень! ты прекрасна! А вот сосед с дрелью ни разу нет!

Понимаете, он ОПЯТь сверлит. Нынче 21:43, по закону. наверно ещё можно шуметь, но сверлить-ли? Каждый оборот сверла в ботоне отпечатывается в моей пустой комнате как монета по тазу, а ещё лучше ведру. Весело.
Сочиняют плакат, завтра распечатаю на работе, повешу в лифте. Увидите на сайте приколов - посмейтесь от души. Ибо это смешно.

Если сейчас начать учить английский, то через двадцать лет есть шанс выйти замуж за П. Маккартни. Не беру в рассчёт, что с ним надо как-то до замужества познакомиться. По мне так анлийский выучить сложнее.

Из шести собственноручно отправленных резюме на другой день получила пять отказов. Просто "ваше резюме отклонено". В чудесную "Крошку-Картошку" не подошла. Объявила им бойкот. Всякий раз проходя мимо их лотка показываю язык, пнула бы, да боюсь схлопотать хулиганку. Я из тех граждан, которые не пакостят не из чуства собственного достоинства, а из страха наказания. А это, как говорит уголовная теория один из самых сильных удерживающих факторов.

Я главное не понимаю отчего?! тут я уже не про уголовку, а про отказы. По тем скудным описаниям, что дают в предлагаемых вакасиях я не только на одну из, я на все одновременно могу идти работать и успевать.

Накупила турецких конфет, сижу на балконе жую набив полный рот. Счастье не в месте нахождения, а в среде обитания. Я счастлива, даже не смотря на грохот перфоратора и отсутсвие моря за окном. Если снять очки и смотреть вдаль, то краны сойдут за мачты, а трубы ТЭЦ за параходы выплывающие из-за горизонта.


PS В ленте раздразнили тыквой. Я хочу тыкву, и если бы не отсутсвие наличности в кошельке я бы метнулась в ночь искать тыквовые запасы. Тыква! Я ищу тебя! Приди ко мне, правда я тебя съем, боюсь, что даже сырой. :)

lenush: (Умираю от смеха! Сплошной сарказм!)
Я очень люблю свой дом. И очень люблю своих соседей, за эти месяцы они мне как родные! Я всех узнаю по голосам, знаю по именам, живу с их распорядками дня и ночи. В полночь, в пять сорок и в двадцать два ноль-ноль просыпается все вокруг!
Сейчас мы вешаем кухонный гарнитур (а я-то дура воспитанная по субботам не сверлила, ибо в правилах сожительства ТАК постановлено!)
Через 20-ть минут начнутся переговоры со вселенной.
В 23-40 - колики у малыша, который зи четыре месяца голосом окреп, пищания котёнка ушли в прошлое, парень будет вторым Хворостовским, однозначно!
В районе полуночи сосед выше-выше будет принимать душ.
Ровно в полночь где-то правее заиграет Трофим песеню "доченька", значит невидимый друг будет собираться на дежурство. В 00-40 он хлопнет дверью, потом второй, загудит лифт.
До 5-40 можно провалиться в гулбокий сон под убаюкиващий грохот кондиционера перемежающийся скрипом кровати и ночными покрикиваниями малыша.
В пять сорок начинается новый день!

Доброй ночи, мои дорогие соседи! Завтра я одену сапоги на калбуках и буду ходить по плитке звонко цокая копытами, чтобы вы тоже помнили, что тут я есть! :))))
lenush: (красивая)
Проболев две с половиной неделе начинаю набирать силы.

Купила ковер, уж не знаю какой частью мозга я думала, но промах с размером совершенно очевиден: )
lenush: (Умираю от смеха! Сплошной сарказм!)
Уважаемые производители всяких шампуней, гелей, бальзамов, но самое важное - кремов от солнца! Какого вы там ещё не сообразили, что есть люди (да, да и девушки тоже) которые едут в отпуск с одной сумкой, которую сдавать в багаж бессмысленно, ибо там ноут, фотоаппарат, паспорт пара купальников и смена белья.
Мне надо 5 баночек по 100 МГ, сдавать сумку в багаж из-за крема против солнца безумно не хочется. А покупать на месте этот крем втридорога - расточительство и абсурд. И я бы купила ТРИ баночки в 100 МЛ крема за 160 рублей, нежели одну 250 МЛ по 410.
Тоже с раствором для линз. Самая маленькая тара 120 МЛ.
Ну что за абсурд?
Спроса разве не будет?
:(
lenush: (я думаю! Умею.)
 
Я вот очень полюбила ездить в электриче сидя возле окна. За окнами масса всего интересного, но самое главное, что я там постоянно вижу разных животных. Сегодня утром на обочине железнодорожного полотна стоял лукавый лось. Он подмигнул мне, улыбнулся и убежал по своим делам.
А третьего дня, видела целое семейство лисиц, они кормили зайца клубниками, думаю на откорм.
Иногда мимо пробегают олени в серые пятнышки. Я только замечаю, что у них желтовато-оранжевые пузики. Надеюсь скоро привыкнут и не будут пугаясь удирать, тогда-то я их и рассмотрю.

Рассказала коллегам, они подняли меня на смех. Не верят. Настя, видно хотела меня подловить, спросила не видела ли я случайно Единорога.
Ха-ха. неужто за дурочку меня принимает? Я-то прекрасно знаю, что Единорог - волшебное животное и просто так из любопытства к людям не выходит. Если уж придёт, то по делу, а какое дело может быть утром около проходящей электрички?


lenush: (несмеяна)
   Для меня прелесть уборки состоит в том, что её сложно начать, но начав мне кажется, что стоит только всё вымыть и привести в порядок боль и опустошение уйдут вместе с грязной водой.

  Но дело оказывается хуже, боль никуда не уходит, а остановится уже невозможной и каждые полчаса я начинаю драить всё вновь и вновь. Кажется, что грязь поглощает всю поверхность дома. Всю душу, всю меня. Изнутри. 

  Грязь и боль не разделимы для меня. И уже не держат ноги, дрожат руки и от усталости ломит спину. Но пол еще покрыт слоями пыли, а книги еще валяются на подоконнике, а кладовая всё ещё напоминает место стратегических запасов картона и пакетов.

  И придёт другая суббота и будут новые силы и новая уборка.
  Я знаю.
lenush: (кокетство)
1. Хочу новую сумочку.

2. Хочу очки солнцезащитные.

3. Хочу машину маленькую.

4. Хочу чтобы солнце было теплым, часто, но не жарило.

5. Хочу не мокнуть в метро.

6. Хочу волосы цвета ореха.

7. Хочу ребенка.

8. Хочу, чтобы психи на дороге не встречались.

9. Хочу новую Виндовс 7 установить.

10. Хочу Вай-Фай наладить.

11. Хочу нетбук (или е-бук).

12. Хочу Чтобы глаза видели.

13. Хочу новые сапоги, чтоб не разваливались.

14. Хочу талию 63 см и попу 93 см.

15. Хочу домик в деревне.

16. Хочу таксу палевую.

17. Хочу двух котят на диване.

18. Хочу море у дома.

19. Хочу чтоб было с кем говорить по-турецки.

20. Хочу кофе со сливками.

21. Хочу гулять по городу и молчать, но чтобы светло было и не одна.

22. Хочу музыку в плеер закачать, не знаю какую.

23. Хочу спеть дуэтом с Трофимом (у него голос карамельный).

24. Хочу ЧУПА-ЧУПС яблочный или сливочный.

25. Хочу ипотеку без первого взноса.

26. Хочу, чтобы на пятке не было пузыря :( натерла лапку :(  зажило :)

27. Хочу, чтобы обувь никогда не натирала.

28. Хочу посмотреть как работает хлебопечка.

29. Хочу клеить обои.

30. Хочу научиться не думать о грустном.

31. Хочу сына и еще сына, и дочку.

32. Хочу развиваться, а не висеть на месте.

33. Хочу поклонника с букетом тюльпанов.

34. Хочу цветы на кухне.

35. Хочу полку в ванной и зеркало, и лампу.

36. Хочу свою квартирку со светлой мебелью и без ковров.

37. Хочу пылесос.

38. Хочу уметь делать маникюр.

39. Хочу другой разрез глаз.

40. Хочу синее платье в белый горох.

41. Хочу перчатки до локтей серые из мягкой замши.

42. Хочу ту работу.  Взяли кого-то другого :(

43. Хочу сообразить как подключить принтер.

44. Хочу в путешествие.

45. Хочу опять начать рисовать, пусть неправильно и паршиво, но рисовать.

46. Хочу свою тайну.

47. Хочу спать.

48. Хочу научиться понимать себя.

49. Хочу работать в Университете.

50. Хочу чай с лимоном.
lenush: (и что делать?)
Народ во френд-ленте переживает на счет кофе и его вкусности, а меня больше повергло в оцепенение развитие истории с договОрами(или договорАми?). Неровен час, я смогу гордо сказать в ответ на "у меня же золотая медаль!", что, мол теперь, многоуважаемое начальство, ваши знания отменяются, что хочу то и пишу. И со спокойной душой уйду в N-ый раз брАчеваться.

А еще я подстриглась, не кардинально, как планировалось по заходу в салон, а как-то бестолково :(, там в парикмахерской еле сдержалась, чтоб не разрыдаться, таку порнографию навели, что уж лучше бы сразу под ноль!
lenush: (улыбка)
Таинство покраски волос сравнимо с бытовой алхимией, или невинным колдовством – уловкой любой женщины, в тайне колдуньи.
С постоянно рыжим все просто и понятно, хотя и от него можно было ожидать чего угодно, от непрокраски некоторых прядей, до явно разных переходов цвета и оттенка, от густо-темного, до солнечно-прозрачного.

Что же говорить, когда цвет меняется кардинально. Так и сижу в волнении о результате – получится что-то неожиданно невероятное или то, что я хочу? Хотя ведь я сама не знаю, какой хочу получить результат – я открыта неожиданному! В сегодняшнем процессе важнее новизна. :)
lenush: (все серьезно)
И не потому, что не смогу без него, наверное, смогу. Переживая, скрипя зубами, теряя в весе, но переживу.
Нет не потому, что не смогу без него. Не хочу без него. Просто не вижу ни одного дня без него. Наверное, так нельзя. Наверно это издевательство над собой, но это в первую очередь издевательство над ним. Иногда думаю, что это ж наверняка тяжкая ноша, когда ты понимаешь, что другого человека не станет без тебя. Не несуществующего человека, а уже реального, которой вон сидит на кровати и ест кашу из кастрюльки. Но он, скорей всего об этом не думает. А я думаю.

Может просто не умею жить в состоянии покоя и благополучия. Относительного, конечно. И вот когда этот бытовой покой только показывается на дороге совместной жизни, ударяясь в панику, ищу любой повод, только бы прогнать пресловутый покой, только бы получить свою порцию адреналина или чего там еще, что так необходимо измученному мозгу и потрепанной психике. И живу в постоянном страхе. Живу долго, живу до тех пор, пока этот страх не измучает так, что нет больше сил с ним справляться.

Все потому, что нет ничего важного в жизни. Да, именно поэтому. Зачем, если и так ясно, что не к чему стремиться, что все бессмысленно и беспросветно неперспективно. Зачем двигаться, заранее зная, что мои желания и мои мечты уже сейчас больше призрачные дымки или миражи в пустыне, и с каждым прожитым месяцем они все бледнее и бледнее. Не вижу ничего, что давало бы толчки к ощущению полноценности существования в оторванности от внутреннего предназначения. Зная что хочу, не знаю как этого достигнуть и знаю, что не получу этого как ни крутись. Так для чего все это?

Только из-за него. Пока он есть, пока он рядом, пока засыпается под его стучание по клавишам ноутбука, пока весь день носишь на себе прикосновения его рук, пока все это есть, жизнь продолжается.
lenush: (одна)

Я не помню, кто сказал, что женщин привлекают богатые, состоятельные и успешные мужчины. Возможно это и так, а возможно нужна оговорка про «нормальных женщин привлекают…». Опять же настаивать не берусь, просто в очередной раз убеждаюсь или в своей ненормальности, или в том, что богатство и прочее не привлекательно само по себе.

 У меня есть пара-тройка знакомых  успешных, перспективных, богатых. И, если двое из этой тройки сделали себя сами, а третий полная заслуга его предков, я все равно их в своей голове ставлю на одну ступень – ступень мне недостижимую и непонятную.

 Какой мужчина интересен лично мне? До окончания ВУЗА и чуть после я была абсолютно уверенна, что УМ главная составляющая привлекательности мужчины. Чтобы не просто накопленный набор беспорядочных знаний, но ум, движение мысли, умение применять знания не только в узкой специализации, но и в построении своего быта.

 Первый кандидат из успешных-богатых вылетел сразу. Он бизнесмен Бизнесмен с большой буквы и с высоким рейтингом уважения с моей стороны как к специалисту своего дела. Феноменальная память, уникальный дар убеждать людей, как в их правоте, так и неправоте. Умение подать свои товаро-услуги с такой красотой, таким качеством, что, дыхание захватывает. Но в быту, в повседневной жизни это такая серость, такой плесневело-пресный кусок мокрого картона, что смотреть противно. Это как лебедь на берегу, это как большая рыба в маленькой банке. Жалкое создание с мутным взглядом. В его роскошной квартире в роскошном месте роскошного города роскошно-мерзотно, в ней нет уюта, нет жизни. По линейке выставлены: диван, стол, кухонная мебель, барная стойка, один стул. Аккуратно развешанные банные и ручные полотенца в ванной, где нет ванны, а только душ. Пустая спальня, с большим аккуратным шкафом купе и необозримой по величине кроватью, большой кабинет с большим столом, множеством пустых книжных полок. Большая веранда с одиноким велотренажером ровно по центру. Квартира в которой холодно и безрадостно просто быть, а уж жить. И, конечно, ему уютнее там, в рабочей атмосфере, где он царь и бог, а не «серая посредственность». При чем, тут я прямо цитирую его самого. Он просит, очень часто просит остаться в его мире наполнить его дом жизнью, снять с него пленку плесени. Я не могу, мне кажется, что гармония это сверх-качество человека, мужчины. И первый кандидат, а с ним и возможность роскошной жизни летят в топку. Уму нужна гармония всех сфер.

Второй, о, пресловутый ум, такой тонкий и цепкий, такой ладный и объемный, что мне кажется с поймала золотую рыбку, золотую во всех отношениях :). С ним можно часами сидеть в каком-нибудь кафе и просто слушать, слушать спрашивать, глотать слюни от восторга, жить другой жизнью, о которой я могу только услышать, жить в мире наполеоном не только бизнесом, поставками-отгрузками, но какой-то глубокой философией, учениями со всего света. Знанием культур, миров, народов, языков, историй, легенд. И млеешь и думаешь – счастье есть, счастье быть с таким человеком ЗА таким человеком. Что не хватало? Чего не хватило? Почему я развернулась, и сказал «Нет, нет, я не создана для брака! Извини.»? Примитивная абсолютно ненужная, совершенно бездарная ложь. Пробираясь через дебри которой я рисковала свернуть себе не сколько шею, сколько мировоззрение. Не знаю, желать прожить с человеком жизнь и скрывать от него самое главное в своей жизни… Увы, оказывается, что на одной гармонии ума и быта не построить семьи. Я смеюсь, в ответ на его телефонные звонки, искренне радуюсь нашим встречам и тому, что я не вышла за него замуж.

Третий, мой милый мальчик из очень богатой семьи. Где верхом неприличия считается ездить в Турцию или Египет. Где состояние «сегодня у нас нет денег» значит, что ужинать будут дома. Где да… много чего там такого, что мне, нищебродке провинциальной не уразуметь никогда. Но мальчик, он смотрит карими глазами и признается в самой искренней любви. Он целует мои пальцы с косо обрезанными ногтями и говорит, что я прекраснейшая из прекраснейших. Он рассказывает о своей учебе в наикрутейшем ВУЗЕ страны с такой легкой скукой в голосе, что мне самой начинает казаться, что образование можно получить везде одинаковое, главное как его потом применить. Он говорит на трех языках и я млею от его цитат. Он умен, он гармоничен, он не лжет. Что? Ну что еще не так? А… он пьет и не видит разницы между моим бытом и его. Мой юный друг – считает, что девушка на 18 000 в Москве спокойно может выжить,  не отказывая себе ни в чем. При этом он покупает на вечер коллекционное вино по 5 000 рублей за бутылку. Чуткости что ли не хватает его кожаному Мерседесу? И я говорю с ним по ночам, когда ему грустно или его разум затуманен алкоголем. Я смеюсь над его несмешными историями и прощаюсь с мыслью о собственной нормальности. Последний кандидат на улучшение собственного благополучия уходит белым корабликом в тихую гладь прошлого.

lenush: (одна)
Я не хочу чтобы было завтра. Просто не хочу.
Не потому, что я не хочу, чтобы мне подарили розы, там или герберы, или хризантемы. Нет, а потому, что я не хочу никого видеть. Спряталась в свою ракушку, закрылась и мне там хорошо. Ни кого не хочу впускать, не хочу вымучено улыбаться, нет не буду я рада гостям и подаркам. Потому, что 28 это 2+8 а 10 это 1+0 а нолей сколько ни прибавляй, все равно в итоге единичка.

Что сказать, говорят имеет смысл подводить итоги. Я потороплюсь на день, завтра прятаться буду сама от себя, но записать бы, записать. ЖЖ для меня, как антология приключений, моих и не только. Жила в нем. Сейчас я вообще не живу, так существую несмываемой оболочкой.

За год столько всего произошло. А вот ничего толкового не случилось.

В том году я 20-го должна была встретиться с человеком одним, мужчиной. Но он сказал, что не сможет 20-го поужинать со мной, буквально в последнюю минуту все отменил. И я шла по снежным улицам под падающим снегом и тащила почти под мышкой огромный букет из роз. Мне их другой мужчина подарил, там, на старой моей работе. Просто друг, такой с предложением, но без малейшего шанса. А потом я сидела в кафе, сидела и смотрела на падающий снег, и мне совсем не было грустно. Я люблю быть одна.

Потом я сняла квартиру. Да… вот уж приключение так приключение. Но нашла. Жалуюсь на нее, конечно, сыро там, холодно, но живу. Потому, что повторного такого подвига не совершу. Потому, что старею. :) Да и мозг не паникует и не ищет второго дыхания. А просто живет, и я просто живу, вместе с мозгом. Толкьо вот сосед мой свалил. Не сказть чтоб «кинул» совсем, но так «насрал» очень кучнисто и мощно, «воняет» да так, что никакой «Ваниш» не помогает. Второго платить, а я даже думать не хочу чем…

Потом, потом я ушла с работы, нет, конечно, это не геройство там и не подвиг, просто в один день все решила и ушла.

Потому, потом чуть замуж не вышла. Даже не смешно. Не хочу думать-вспоминать все пустое.

Потом нашла новую работу. Я не очень-то и искала ее. Так, проболталась два месяца, залезла в долги по самые уши. Съела всю себя изнутри и поняла, что привыкаю и уже не боюсь, нет-нет не боюсь отказов, неправильных резюме, неверных данных, не боюсь собеседований, не боюсь насмешек или показаться смешной, а привыкаю, привыкаю быть быдлой. И нашла, в один вечер отправила резюме, а через неделю в этот вечер уже возвращалась с работы домой.

Теперь работаю. Не без трудностей, конечно. Этого хватает. Нервотрепка была на той неделе, что мама не горюй! Но, ничего пока прошла испытательный срок, пока платят зарплату исправно, ее, в связи с долгами моими все равно хватает только на две недели, а то и того меньше. Но я понимаю, что это временное явление, чуть-чуть еще продержаться и будут деньги и станет легче.

Потом еще случилось, появилось нечто. Оно сидит, притаившись где-то внутри и я боюсь его. Оно то розовое, то серое, то хмурится, то смеется звоном колоколов в Коломенском. Я жду, что нечто вылезет, и я больше не буду одна.

Я часто думаю кто я? Что я?
Хожу по утрам по одной улице, по Новой Басманной и думаю. Знаю в лицо всех уличных собак, всех неслучайных прохожих, каждую вывеску и объявление, каждую потертость на моей, правой стороне. Расписание автобусов тоже знаю. Мальчиков-официантов из к девяти открывающейся кафешки, девушку продавца из цветочного и водителя автобуса везущего строителей, тоже знаю.
В кабинете-комнатке мансарде поднимаю глаза, сидя на стуле, отрываю взгляд от монитора с цифрами и законами и вижу край неба над Аптекарским переулком. И ничего больше. Даже мечтаний нет, все съел этот год.

А сейчас очень хочется плакать, но я не буду. Потому, что работа. Много работы.
lenush: (все серьезно)
На днях, при проведении несложных работ по наведению порядка в квартире, мною была обнаружена роскошная инопланетно-образная плесень. Я очень лояльна к любым формам жизни, если эти формы не пользуются моей к ним лояльностью. Плесень была выдворена, медленно и томно я провела скромный мониторинг квартирных предложений и нашла две (судя по описанию) приятных квартир, одна в Новогиреево, вторая в 5-ти минутах ходьбы от моей работы. Собственно цена на них одна, агентские залоговые одинаковые. Тыкнула в бок нежданно пришедшего со смены Алешика и получила скомканный отказ. Т.е. вроде и нет, не сказал и не согласился. Я впадаю в паранойю (или в нее вступают? или ее зарабатывают?)?
lenush: (и что делать?)
Вернулась из пешего похода в первую налоговую, погода там просто отличная, даже не придумать лучше. Однако в такой погоде для меня лично есть две проблемы, первая из них – брызги, ибо ходить аккуратно и чисто я ни как не умею, потому 200 метров по мокрому асфальту превращают мои брюки или ноги в чулках в нечто свиноподобное и сто тысяч лет немытое. Я, кстати научилась не придавать этому значения, но все равно неэстетичное зрелище. Вторая – зонты, это, надо сказать, безобразное безобразие. Мне почему-то в первую очередь представляются те несчастные, которые волею случая будут вынуждены соприкасаться с моим мокрым зонтом, или на кого попадет ливень капель со стряхиваемого мною монстра. Поэтому я или вообще зонт не ношу, или на подходе к общественному месту прямо как есть, не отряхивая, засовываю его в пакет. Там где начинается свобода соседа, моя свобода заканчивается. Увы, это так.
lenush: (пугаясь)
Я ее знаю с самого рождения. Помню смутно, но она всегда была рядом. Мы дружили, как ни с кем не дружила ни одна из нас. И пускай мы часто ссорились, не понимая друг друга, не принимая позицию или не прислушиваясь к мнению, мы были самыми близкими, ближе не придумать.
Еще недавно мы смеялись вместе над одними шутками, слушали одну музыку, ревели над книгами, а сегодня я узнала, что ее больше нет, она умерла.
Я понимаю, что сейчас надо что-то сделать для нее. Искать похоронное агентство, сообщать родственникам и друзьям. Писать некролог и заказывать поминальную службу. Но не могу сдвинуться с места, не веря в то, что такое можно пережить, что теперь надо шагать дальше уже одной, уже без нее.
Она улетела, оставив мне свое сердце, но не оставив земле хоть кусочек своего тела. Я знаю, она давно об этом мечтала, давно она именно этого и хотела. Она была доброй, а для кого-то и самой прекрасной. Ею нельзя было не восхищаться в минуты полнейшего счастья. Её невозможно держать всегда рядом, она убегала, маня своей легкостью отношения к жизни. Я часто рвалась вместе с ней, но была я куда приземленней. Я часто смущалась и пряталась от ее смеющихся взглядов. Везде где она появлялась, мир расширялся и становился огромным. Она не была идеалом, не нравилась многим. А всем не бывает.
Лети дорогая, лети, ты отыщешь дорогу, я знаю.

lenush: (прячась)
Вот и пришло время открыть карты и развеять сомнения всех участников моей нехитрой игры.
Спасибо, Вам дорогие мои за позитив и приятные сообщения.

1. Я люблю клубнику со сливками и без сливок, тоже люблю. Мням.
Увы и ах, я не люблю клубнику. Конечно же я ее иногда в охотку ем, но чтобы любить как, например черешню, это нет. Увольте. Хотя отлично понимаю тех, для кого эта ягодка – лакомство :)

2. Я переехала в Москву жить, потому, что меня позвали замуж, третий раз. Замуж я не вышла, в Москве осталась.
Нет, совершенно не верно. Я переехала в Москву просто так, захотела и перебралась. Кстати сегодня ближе к 19 часам будет ровно год, с момента этого знаменательного события в моей жизни. Вот так вот.

3. Мой прадед был священником и меня этот факт немного смущает (уж не знаю почему).
А вот это правда, хотя и неясная для меня. Но судя-по всему именно так и было. Сейчас мне чрезвычайно любопытно разузнать побольше о этом кусочке моей истории, если узнаю – расскажу.

4. У меня очень много седых волос.
Увы, это тоже истина в самом неприглядном ее обличье. Скорей всего наследственное, но все равно как-то не по себе.

5. Я способна собраться за три часа и уехать на край света, если придется.
Увы и ах, и это истина. Такой вот у меня сумасбродный-разбитной характер.

6. Я не люблю свое имя.
Наверное с этим пунктом промахнулись все. Но, как ни странно это правда. Я не люблю свое имя.

7. Я не боюсь ходить одна по темным улицам.
И это правда. Нет у меня чувства самосохранения совершенно никакого. И дело, конечно, не в самоуверенности, а в чем? Кто ж знает. Но темных улиц я не боюсь.

8. Я люблю домашних животных, и всегда хотела иметь какого-нибудь зверя.
Зверя то я хотела, но кто ж в детстве не хотел зверя. Однако, после последних событий по заведению животного и трагически развивших в результате последствий я поняла, что зверь в доме и я – существа несовместимые. Типа или я или зверь. Но это не мешает сейчас мне спокойно сосуществовать с рыжей кошкой. Кстати сегодня она у нас чуть не повесилась на шторе. Хорошо, что у меня чуткий сон. Ирка так ничего и не слышала.

9. Я неплохо пою.
Мне бы хотелось, чтобы это было так. Но, с пением у меня большие сложности, так что нет, это не правда.

10. Мне нравятся высокие голубоглазые блондины.
Нет нет и нет. Мой организм их не воспринимает. Но ведь, каждому свое :)

Profile

lenush: (Default)
lenush

November 2012

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios