lenush: (Умираю от смеха! Сплошной сарказм!)
2012-10-30 09:54 pm
Entry tags:

так много всего хочется :)

Хочется много писать, да почему-то нехватает времени.
Хочется пошить, да не хватает мастерства.
Сижу выбираю на ОЗОНЕ, чего мне еще такого хочется :)
lenush: (рыжика больше нет)
2012-10-07 08:39 pm
Entry tags:

Про волосы

Отрезала свои волосы, что ниже лопаток.
И выкрасила их в цвет кленового листа середины осени.
Стала похожа на престарелую тётку из советских кинофильмов.
Такое ущущение голове, словно в шапочке, которую нельзя снять.
Солнечная голова теперь у меня, в виде большого помпона.  
lenush: (Ленуш)
2012-10-02 05:03 pm
Entry tags:

Про замуж :)

Сегодня, в очередной раз, я вышла замуж!

Мне самой в это трудно поверить.
Всё началось давно, ещё на новогоднем корпоративе. Я шаталась по полутемным помещениям арендованного  под активную тусовку, клуба и случайно забрела в небольшую комнатку со сценой в «три шага». Усевшись за свободный столик, я сосредоточила своё внимание на сцене. Было смешно и грустно, к середине спектакля я уже не понимала от чего катятся слёзы от смеха, от горечи, от иронии или от обиды за главного героя. Актёр исполнял репризы в одно лицо и ловко управлял вниманием, пусть и немногочисленной, но весьма нетрезвой публики. Смеялись и рыдали все.

Во время маленького перерыва-антракта, мужчина спустился со сцены и прямиком направился к моему столику.

- Привет – очаровательная улыбка – я очень рад, что ты пришла! – еще одна очаровательная улыбка.

Я подавилась жвачкой.

- Э-э-э? Но мало того, что мы не знакомы, так я ещё мало себе представляю в каком жанре Вы работаете! – проблеяла я, смущаясь. Улыбался он чертовски обворожительно.

- А я тебя знаю! Я твой ЖЖ уже несколько лет читаю. Вот так! – он хлопнул по столу рукой и ушел продолжать работать на сцене.

Я же уткнулась носом в телефонный Интернет, в попытках отыскать хоть какую-то информацию о моём Интернет-читателе. И офигела! Ну, мало того, что по непроверенным данным Википедии он не женат и возраста около 36-ти, так ещё и мегапопулярен, талантлив и красив.
И да, признаюсь, звёздная болезнь накрыла меня сразу, я представляла себя под прицелами тысячи камер, гордо вышагивающую по красной дорожке на каком-нибудь супер-кино-фестивале. Я уже здоровалась за руку с великими актерами и хищно скалилась в брезгливой улыбке, самому-нелюбимому-кинорежиссёру.  

Дааа я мечтала.

После спектакля мы сбежали гулять на Красную площадь.

Незаметно пролетали дни, недели, месяцы. Наши отношения были покрыты покровом тайны. Я не верила, что всё происходящее реально, а мой актёр работал и постоянно пропадал то на съёмках, то на гастролях.

Но это не помешало ему в один прекрасный летний день, сделать мне предложение, от которого я не смогла отказаться.
Моя душа вновь была наполнена любовью и счастьем. Я сияла, худела, красила глазки и чувствовала себя королевишной мира.

В день «Х» я не боясь и даже не волнуясь почти не пила валерьянку с настоем пиона уклоняющегося. Нацепив самое лучшее платье и почему-то белые кроссовки с оранжевыми лентами вместо шнурков, я отправилась в ЗАГС, где и стала официально женатой замужней.
Тётенька, регистрирующая брачующихся, непонятно чему завидуя, сказала, что замуж мне больше нельзя, штампики ставить некуда.

А мне и не надо, весело пропела я, теперь это навсегда!

Приснится же такое ;)

lenush: (пью кофе и все пофиг!)
2012-09-25 05:27 pm

По мотивам...

Прочитала я одну штуку и вспомнила историю с ёршиком сортирным обыкновенным.

Дело было в моей любимой компании ООО «ЦВМФ «Ф-л», в девочковом туалете на 4-м этаже приказал долго жить обычный туалетный ёршик. Не совсем чтобы совсем обычный, но не из крутых. Псевдо металлическая ручка с крышечкой, держащая на своей тонкой шейке большую мохнатую рабочую голову ёршика. И вот в месте соединения ручки, крышечки и шейки произошёл критичный раскол. Ёршиком пользоваться по назначению стало нельзя.

Начальница наша, будучи главной засранкой девочкой по этажу, срочно велела мне сообщить о сим неприятном инциденте завхозу. Но завхоз наш тоже не тяпкой делан, мужик был крайне занятой, в девяноста из ста случаев занимался откачиванием канализационных вод с первого этажа офиса класса А.


осторожно мат )
lenush: (Default)
2012-09-23 10:09 am
Entry tags:

Дом у моря

Очень часто в любом обществе, стоит только сказать, что я хочу жить в турции, люди вежливо опускают глаза, а сами думают, что-то типа "ага, вот и еще одна любительница турецких романов!".
Вот поэтому я почти не говорю о том, что есть у меня мечта. даже не мечта, а МЕЧТИЩА! Да, я действительно хочу жить в Турции, недалеко от моря. Чтобы был дом и маленькая гостиница. Жить там с мужем, любимым и бесконечно дорогим, чтоб еще успеть родить детей, хорошо бы сразу парочку близняшек и чуть-чуть попозже, еще парочку. Это чтобы наверстать ушедшие в бездну времени годы. Хочу, чтобы в гостинице было добро и красиво. Светлые комнатки, чистые кроватки. Уютный буфет и милая столовая-ресторан.
Я бы красила в комнатах стены каждый сезон и из плотной бязи шила постельное бельё.
В садике плодились и размножались персики и гранаты, а на заднем дворе, у второй калитки спала большая коричневая собака.

Я так хочу и ничего не могу с этим сделать.
В большой и красивой России я не жила только в районе Архангельска и Чукотки. Вся остальная плоскость от Европы до Азии обитаема и известна своими геофизическими свойствами.
Я хочу жить в Турции, потому, что там тепло, красиво, сосны, горы и море. И там очень легко дышать.
А сейчас мне тяжело дышать, видимо опять гемоглобин подскочил. И так всегда, у всех нормальных людей отдышка появляется при низком гемоглобине, а у меня всё не так, всё наоборот.

Мне нужно море, я морезависимый наркоман.

Что же делать?
lenush: (довольная :))
2012-09-18 08:00 pm

Счастье есть!

Меня который день просто распирает изнутри счастье.
Я не могу пока что его выразить в слова или буквы, но считаю, что хоть как-то надо этот факт зафиксировать.

А потому от всего моего раздувшегося существа посылаю всем, кто читает эти буквы, своё безграничное счастье!
lenush: (слушаю внимательно)
2012-09-12 11:21 am

Неосмысленные мысли

Придумала город, в котором всегда сентябрь. Каждый день от +17 до +13, иногда днём доходит до + 22. Всегда солнце, днём конечно, ночью морозная луна и сочные звёзды, которые видно даже без очков, а может быть, я в этом городе вообще могу ходить без очков, просто всё хорошо со здоровьем. У всех. Яркие рябины свешивают свои кисти, облокотившись на забор, а за забором яблочные деревья, все в яблоках-яблоках! Красиво и вкусно пахнет свежий воздух, его не видно он прозрачен и глубок, до самого неба, а небо далеко-далеко, даже самолёты и те летят ниже неба. А у храма, что на повороте слепят золотом купола. В нём живёт добрый и справедливый Бог, которого не смущают никакие кощунства, потому что Он любит всех своих чад просто так, за то, что они есть, а не за то, что они творят. Я с Ним говорю иногда, и каждый раз удивляюсь этой непостижимой человеком ЛЮБВИ. Да, мой сентябрьский город всегда полон любви, я так придумала.

Когда в обед возвращаюсь на работу, то в парке за забором всегда вижу молодую маму с ребёнком. Она сидит на лавочке и, равнодушно уставившись на розовую большую коляску, пьёт «ЯГУАР» и черной банки с красными буквами. Она сидит там так всегда. В этот раз я не выдержала и подошла к ней, пролезнув в дырку забора. Здравствуйте!, - говорю ей – Вы тут каждый день бываете, я заметила. И, чо?! – не отрывая взгляда от коляски, отвечает мне мамочка. Зачем Вы употребляете эту гадость?! Вы же, наверно ещё ребёнка кормите грудью? Понимаете это вредно! – вещаю я менторским тоном, до того противным, что сама себе становлюсь противной. И, чо? – прихлебывая из банки, отвечает она. – Вы, что не понимаете? Ребёнок может стать больным из-за этого! – я дрожу от нервного напряжения. – Ты чо, из санэпидстанции? – поворачиваясь в мою сторону всем корпусом, поражает своим вопросом девушка. – Э… неет, извините! – я встаю и ухожу по дорожке в глубь парка, сквозь барабанящий в ушах стук сердца слышу – Вот то-то! Роди себе и воспитывай как хочешь!

Когда-то я любила людей, всех просто так любила. Все люди были по умолчанию хорошими, даже когда делали зло. Я их любила, поэтому любое зло воспринимала как недоразумение или ошибку. Все делают ошибки и я тоже, но я же не злая? Я так считала. Теперь я перестала любить людей. И сама стала злой. Это не ошибки, это такой образ жизни: быть недоброй. Теперь я люблю животных. Но у меня нет никакой возможности завести себе хотя бы какого-нибудь котика, даже одного, не то, что двух. Да я и не хочу.

Если бы было можно, то я завела бы дома жирафу. Трогала бы его за бархатные коленочки и плюшевые рожки. Кормила полезной жирафьей едой и выводила бы на поводке на улицу. Все бы останавливались и фотографировали нас, а потом выкладывали бы в ЖЖ или Фейсбук и мы бы были очень популярными во всём мире. Я бы научила своего жирафу доставать котиков, забравшихся на высокие ветки деревьев, мы бы с ним работали спасателями этих непутёвых котеек. Потом нас бы пригласили в передачу «Пусть говорят», тема которой называлась бы «Девочка и жирафа». Только вот я уже не девочка, да и жирафу не место в городской квартире.

Когда мне на новой работе дали корпоративный телефон, я почему-то растрогала до того, что непрошеная слезинка скатилась из правого глаза и повисла на носу. Я тут вообще постоянно всем растрогиваюсь. Кофе и чай, например, в офисе есть, сколько хочешь кофе и чая, хоть упейся. И люди, они не орут, не выражают свои мысли матом. Подробно отвечают на мои, в сущности, бестолковые вопросы. Улыбаются и не плетут коварных интриг. На любое моё словосочетание или предложение, уж не говоря о исполнении своих прямых обязанностей, мне говорят: «Умница Леночка! Молодец!». Меня это удивляет и трогает.

Раньше все поголовно восхищались моим взглядом! «О, какие глаза! Какой открытый миру взгляд! Какая чистота взора и незамутненная радость светится в этой синеве!» – только это я и слышала со всех сторон. Потом стало «не смотрите на меня ТАК!», но я не понимала «так» это как? И вовсе перестала смотреть на людей. Поэтому, если я забываюсь и начинаю разглядывать человека своим немигающим взглядом, то в первую пару минут люди впадают в шоковое состояние. Они даже перестают дышать от шокового осознания, что я на них смотрю и, что я всё-всё про них знаю, даже то о чём ни кто из них не признаётся самому себе перед сном, подводя итоги дня. Поэтому некоторые люди меня боятся, некоторые считают, что я колдунья, некоторые говорят, что я вовсе недалёкая умственно отсталая дурочка, есть и те, что считают меня циничной стервой. Они простого не понимают, в моем взгляде каждый видит себя, свою внутреннюю сущность, которую мы все хорошо умеем прятать и маскировать, а тут – бац и всё видно, как в зеркале, кому ж это приятно?! А приятно тем, кто меня любит просто так за то, что я такая, какая я есть. Любящим приятно, когда я на них смотрю, потому, что они видят в моём взгляде любовь и только её.
lenush: (Бусное настроение)
2012-09-07 09:49 pm

ох, мама дорогая

Что можно сделать с кислющим потому что совсем зеленым кизилом???!!

А-а-а-а!


Мне отдали мою зарплату.
Выпросила, гадина такая. Эх...
lenush: (слушаю внимательно)
2012-08-30 10:24 pm
Entry tags:

Техника и жизнь.

Может быть кто-нибудь знает есть ли такой планшетник, которому можно вставить симку, для Интернета, чтобы была винда (для игры в Симс), можно было установить Фотошоп. И было бы чудесно, если бы у него была "отрывная голова" как у Самсунга? :)
Очень хочу себе новый прибабах компьютерный :)
lenush: (я думаю! Умею.)
2012-08-05 09:55 pm

Спешка

Куда мы спешим? Спешим каждодневно и постоянно? Куда мы торопимся каждую минуту своей жизни?
На улице лето, Российское летов в августе катится к своему финалу. Уже нельзя купаться в большой воде, уже ласточки улетели на юг, а мелкие желтушного цвета утята превратились в серых упитанных уток.
Мы спешим и каждый день улетает в спешке туда, откуда ему уже никогда не возвратиться.
В пятницу я весь день провела в компании генерального директора гражданина Туниса. Задач передо мной было поставлено много в расчете на мою проворность и присущую жителю России спешку. Господин директор к русской спешке не привык и со стороны наши перемещения по городу выглядели до странного забавно: я мельтишила у него перед носом, убегая далеко вперед, оглядываясь ища его в толпе таких же спещащих граждан, а он размеренно и неторопливо шел в свом тунисском ритме спокойной жизни. Я делала разворот, возвращалась к нему, смотрела на него глазами кота из мультика про Шрека. Я знала, что у нас много дел, что после Курской-Покровки-и-Подсосенского переулка, нам надо бежать на Новокузнецкую, там совсем недалеко, всего пятнадцать-двадцать минут прямо по улице мимо моста, мимо большого здания, мимо кофейни и альфа-банка к другому банку, а потом ко второму банку, тому, что совсем рядом с метро Тушинская, направо от левого выхода из первого вагона от центра. И, что если бежать-бежать-бежать, то с полудня до пяти часов после полудня можно везде успеть, все сделать, все получить. Господин директор, верный своим восточным устоям бегать не мог, да и не хотел. Двухчасовая задержка у нотариуса выбила меня из колеи его размеренной жизни напрочь! Он все два часа ожидания спокойно разговаривал по телефону, я слышала обрывки русской, арабской и, кажется даже французской речи. Я же говорила с начальством, удаленно вскрывала код от подъезда, помогая попасть домой случаной заехавшему в гости племяннику. Печально смотрела на мой быстросадящийся телефон и думала, что вот опять спешу-спешу, тороплюсь куда-то не опоздать и опаздываю, опаздываю не смотря на четко спланированное расписание, выверенные сантиметры поворотов и выходов, удобную обувь и ясные цели.
Спускаясь к метро Курская, мой иностранный директор изрядно притомился, у него разболелась нога, он громко ругался в телефон на то, что мы как последние лохи ездим на метро, что раз ему не дали машину он вообще больше никуда не поедет, что плевать он хотел на наши банки, на главбуха и всю российскую расхлябанность в целом.
До первого банка мы добрались к началу пятого, у меня еще оставалась надежда на то, что мы успеем хотя бы закрыть один банк из двух запланнированных. Но, нелепая ошибка коллег заставила меня срываться и вновь бежать куда-то незнамо куда в поисках еще одного нотариуса, который бы в пять часов вечера принял меня с моим иностранным господином и заверил нам нужные бумажки.
Я бежала, путаясь в длинном подоле мокрой насквозь юбки. Я ерошила мокрые, висящие сосульками волосы, я закуривала черт-знает какую по счету сигарету и я опаздывала не смотря на то, что торопилась весь день.
Обратно в офис ехала в большой прохладной машине. Мы мчались в пятничном спещащем потоке машин, по круглосуточно опаздывающей Москве. Машины толпились и напоминали мне каких-то чудовищных насекомых, которые подчинены своему неведомо кем установленному распорядку спешки. Я не успела ничего из того, что было необходимо. В офисе жадно глотая холодную воду, я все ни как не могла унять дрожащие руки и успокоить безумно колотящееся сердце. Я все ще опаздыва, все еще бежала.
И вот сейчас, на закате воскресного дня, после неторопливых уютных деревенских выходных, я не надышавшись покоем тихой спокойной глухомани. Я не поймавшая важную мысль размеренности за хвост, опять спешу, опять бегу, опять тороплюсь предчувствуя завтрашнюю гонку за непонятно чем. Продолжение погони за временем которого нехватает, за делами, которые никогда не переделать. Куда я спешу? Куда? зачем? Для кого? Как дико-дико и ужасно осознавать, что в спешке за неизвестным я никогда не догоню что-то понастоящему важное, действительное и прекрасное?
Куда мы вечно спешим? Куда торопимся и что хотим нагнать?
lenush: (смущаюсь-смущаюсь!)
2012-03-09 04:35 pm

Я уволилась

и только сейчас осонала, что сделала это. Что я больше не заложник тирании ИА, прихотей ВЕ, истерик ЛА и эксперементаторского садизма ОЮ.

Сейчас только спустя две недели как я не хожу на работу и два дня с моего увольнения формально, я осознала, что могу быть свободной.

Или это просто действия лекарств? Я спокойна. Тиха и внутри себя больше не дрожу. Больше не просыпаюсь мокрая от липкого холодного пота, в ужасе понимая, что что-то не успела доделать из очереди нерешаемых дел.

Спасибо, спасибо ЦВМТ и все внутренние в тебе люди, вашей помощью я стала на вечность сильнее.
lenush: (Default)
2012-02-25 05:26 pm
Entry tags:

Текущее

я не могу объяснить почему, но мне нынче тяжко, очень тяжко и Кисловодск не помогает.
lenush: (несмеяна)
2012-02-17 02:02 pm

Мне не страшно, совсем нет.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] _nieceв Несчастье
Дорогие мои, у нас беда, большая беда. Вот первая новость, и еще, наверное будут - НТВ мне в ночи звонило всякое. Вчера около восьми вечера на Михаила Шульмана [livejournal.com profile] bars_of_cage, председателя ТСЖ Рождественский бульвар 10/7 напали во дворе дома трое, и теперь он в нейрохирургической реанимации - говорят, сотрясение и гематомы мозга, семь ран на голове зашили, и есть переломы черепных костей, но вроде неглубокие. Операцию решили не делать до завтра - которое уже сегодня - пока справляются медикаментозно, а завтра - сегодня - будут глядеть, а он спит. За ночь, говорят, отрицательной динамики нет, состояние тяжелое, стабильное, в сознании.
Дальше по ссылкам.

На самом деле? для меня это ещё и ужас личный. Потому, что тут, на этой работе меня втравили, втянули и заставляли, НАСИЛЬНО, заставляют и по сей день, разбираться в деле с ТСЖ, в котором у руководства компании есть недвижимость. Я тащу это дело уже второй год. Но, я больше не могу, потому, что мне страшно. На данный момент я нарыла дыру, сквозь которую я могу повернуть всю карусель взыскания непомерных сумм на содержание общего имущества если не вспять, то существенно подрезав кусочек вкусного пирога трат. Я нашла и сообразила какие из представленных в суд документов поддельные, а какие нет. Я нашла мизерные зацепки в законе, я могу написать хорошую и вкусную кассацию, но я боюсь. А ведь в планах была статья, разжёвывающая один из аспектов нарушений ТСЖ законов, но теперь мне страшно. Мне всегда было страшно работать с этим делом, но у меня не было выбора, или делаю личные дела, или увольняют.
Сейчас я перестала бояться увольнения, даже если меня в понедельник, в нарушение всех законов лишат моего отпуска, честно заработанных не белых, а белые + серые отпускных. Даже если меня уволят по статье за несоотвествие занимаемой должности. Я больше не могу бояться. Я устала бояться того, чего нет.
Рабства нет.
Стресса от суда с ТСЖ, больше нет.
Паники от зажимающих угрозами, в корридорах ФАС, оборзевших сотрудников конторы или огромнобюстых теток-гренадёров военных госпиталей - нет.
Больше нет необходимости ходить на работу со сломанными рёбрами.
Нет больше ничего.
Только слёзы.
Почему я реву?

Страшно.
Страшно за всех людей, которые своей порядочностью пробивают себе голову о стену бесправия беззакония и власти денег над голосом справедливости и закона.

Михаил, выздоравливайте пожалуйста.
Я буду за Вас молиться.
lenush: (несмеяна)
2012-02-14 09:56 am
Entry tags:

Размышления в процессе переживания трудных дней.

Когда умирает какой-то знаменитый человек, я часто думаю, что вот, достиг, сам смог, пробился во что-то стоящее и серьезное! Я также думаю, что ещё у меня есть масса времени, и я всё успею поменять, чтобы, наконец, побыть счастливой, без «НО». Просто счастливой наполненной важными и полезными делами жизнью. Успею.
Потом я неожиданно узнаю, что вот этот человек, которого я помню столько, сколько помню себя, а это по минимуму лет с одиннадцати-двенадцати, умер, предположим, всего в сорок семь лет! И шерсть на загривке встаёт дыбом. Потому, что получается, что я опоздала, что меня уже ничего не получится, и я никогда не напишу свою книгу, никогда не поменяю своё суетное бесхребетное существование на полноценную стремящуюся к саморазвитию и радостному бытию жизнь.
Поздно.
Итак, перевалив за рубеж тридцатки, я внезапно потеряла вообще всякий интерес к жизни, к счастью, к людям, к удовольствию от создания чего-то нового. Потому что поздно что-то менять. Мозг закостенел. Риск перестал привлекать. Страх парализует волю и желание, хотя нет, это не желание, это существование в режиме «офисной креветки». И оно, если и не доставляет удовольствие, то не приносит отвращение, а потому продолжает быть вокруг меня, пожирая и пожирая каждый лист, той книги, которую я не напишу.
И переврав цитату из стихотворения одного моего знакомого, я сама себе пишу в блокноте: «Я уже точно не сочиню свою самую лучшую песню…»

Что же со мной случилось? Почему ушло чувство, что я могу много, даже больше, чем сама осознаю. Где мои силы? Куда их украли и кто?!
:(
lenush: (Default)
2012-01-31 05:12 pm

Про работу.

Мне сказали, что у меня БАРДАК на столе!
Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
Когда-то ИА сказала, что если будет нужно "уволить" человека, а в целом по работе придраться не к чему, то всегда можно создать невыносимые условия и человек уйдёт сам.
Сначала мне запретили всякие милые безделушки на столе (яблоко у монитора я достаю утром и убираю вечером). Потом мне в приказном порядке велели переставить цветок на окно, но там ему было холодно и я собрала его нести домой. После такого демонстративного "ФЕ" с моей стороны, цветок милостиво "так уж и быть, пусть стоит", оставили (кусочек горшка видно в углу).
Потом меня заставили убрать коробку-подставку под монитором. Мне крайне важно, чтобы монитор был на уровне глаз, у меня очень больной позвоночник и наследственная предрасположенность к горбу (реально). Теперь я сижу на максимально опущеном кресле, поджав ноги, но мне всё равно очень низко монитор и к вечеру я не чувствую шею.
Теперь у меня БАРДАК, (ёп вашу дивизию!!!!!!!!) на столе.

Ну ЧТО? ЧТО я сделала не так?!!!!

Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
lenush: (Default)
2012-01-26 05:57 pm

Дело по ТСЖ принимает странный оборот...

From: Плетнёва Елена Владимировна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:32 PM
To: Ш*** Анастасия Геннадьевна; А*** Мария Игоревна
Subject:
что-то я не поняла

ОНА

прямо сказала,

что

это

деньги из

моего

кармана?!!


From: А*** Мария Игоревна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:37 PM
To: Плетнёва Елена Владимировна
Cc: Ш*** Анастасия Геннадьевна
Subject: RE: что-то я не поняла

Она сходит с ума……

Я вообще не поняла это выпад….

Какая-то перевозбужденная и взбудораженная

Постарайся не брать в голову…………

Я не знаю, что с ней происходит


From: Ш*** Анастасия Геннадьевна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:37 PM
To: Плетнёва Елена Владимировна
Subject: RE: что-то я не поняла

 Лена, не обращай на это внимание! Она сейчас в тонусе. Не из твоего кармана. Надо просто попросить сделать справку. На завтра курьера закажу, сделаем 2 копии и он заберёт эту справку.

ОК?

From: Плетнёва Елена Владимировна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:41 PM
To: Ш*** Анастасия Геннадьевна; А*** Мария Игоревна
Subject: RE: что-то я не поняла

Да все нормально! J

Собственно, я сразу сама поняла, что полюбому несу завтра эти несчастные 2 000.

Она мне еще перед уходом туда сказала, типа «ЧТО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗАПЛАТИТЬ за своего руководителя, что такая нищая стала?!!! Куда вы свою зарплату растратили!?»

На что я ответила, вы сами слышали что.

Ну так я считаю, что богатство оно не в бумажках, а внутри. Пусть подавятЦа!

Я  я напрочь забыла, что надо ещё отчитываться.

Мне одно непонятно почему, Настёна, ты меня не предупредила про справку.

Мейджик!

Ху из ху?!!

Как же я устала….

Лечь и умереть….

  


From: Ш*** Анастасия Геннадьевна
Sent: Thursday, January 26, 2012 5:42 PM
To: Плетнёва Елена Владимировна
Subject: RE: что-то я не поняла

Просто справка для меня это само собой разумеещеяся, как паспорт(((( Я даже и сообразила, что надо сказать об этом(((

Прости, я себя так погано чувствую за то что так подставила в итоге((((((

lenush: (Default)
2012-01-25 03:48 pm

Про работу.

У меня ещё не всё тут отняли.
Маленькие пустяки спасают и согревают.
И я точно знаю, что всё к лучшему.