lenush: (Ленуш)

Я счастливый человек, у меня есть младшая сестра.

Наши отношения нельзя назвать идеальными. Мы никогда не дружили, не обменивались девочковыми секретами и не шептались в уголке темной комнаты про первую, вторую или даже восьмую любовь. Из нашего детства я помню, как мы ссорились и даже дрались. Как я обижалась за то, что я её шлепаю не со всех сил, а она меня колотит что есть мочи.

Я помню, что я страшно ревновала маму, я всегда считала, что мама любит мою сестру больше чем меня.

Я помню, что до слез не любила когда мама нам покупала или шила одинаковую одежду.

Я помню, что мне всегда казалось, что ей дарят самые лучшие в мире подарки, а мне так, что-то совсем не то.

Я помню, что сестре всегда удавалось то, о чем я не могла и мечтать.

Я помню, что она всегда была красивее меня, мне стыдно в этом признаться, но было время, когда я ей завидовала.

Иногда я ей завидую и сейчас.

Но сейчас я всё вижу с другого бока.

Когда моей сестре было совсем мало лет, может быть два, может быть чуть-чуть меньше, я со всего размаху запустила в её маленькую головушку деревянный кубик.  Этот несмышеныш-младенец, увидав испуг на моем лице, не призналась родителям, что случилось. Она пожалела меня, а я тогда испугалась не того, что причинила ей боль, а того, что меня накажут.

Когда нам дарили подарки на Новый год, я съедала свои сокровища одномоментно, а потом в течение долгих-долгих зимних дней, моя сестра доставала из своего волшебного кулёчка лакомства и честно делилась ими со мной.

Когда меня в наказание ставили в угол, в нашей маленькой спальне и закрывали туда дверь, моя маленькая сестра, доставала из своей заначки плоские конфетки «Мишка на севере» и подсовывала их мне, в щелку между полом и дверью.

Когда сестре подарили красивую игрушку, роскошного страуса на веревочках, которым можно было управлять, это была невообразимо прекрасная игрушка-марионетка! Я взяла эту игрушку с собой в школу и там у меня украли её. Моя маленькая сестра, сама толком не успевшая насладиться игрой никому ничего не сказала. Она не выдала меня до сих пор, так я и живу ненаказанная и с тяжёлой тайной.

Из этих маленьких сюжетов складывается большая любовь моей сестры.

Я поздно научилась понимать эту любовь.

Мы стали взрослыми, мы живём в разных городах. Мы никогда не были близкими подругами, но у нас куча того, о чём знаем только мы.

Если ей плохо и трудно моё сердце стучит как-то не так, моё дыхание сбивается, и я беру трубку и спрашиваю: «Как ты, сестрён?!» Если мне не достаточно будет её слов, я брошу всё и поеду туда, к ней, чтобы собственными глазами убедиться, что у неё не так всё плохо, как говорит моё испуганное сердце.

Если мне плохо, я тоже беру телефон и звоню сестре, я знаю, что она мне скажет, я знаю, что она будет просить меня не расстраиваться, я знаю, что в большинстве случаев она ничего не сможет для меня сделать, но я звоню ей и мне становится легче, когда я слышу ее голос.

Сегодня у моей сестры День Рождения, наверно для меня это второй день в году по важности. Я бесконечно благодарна родителям, я не устану говорить маме спасибо, я буду помнить об этом дне даже в дни самой дремучей беспамятности. У меня нет никого ближе и дороже важнее и значимее, ценнее и любимее.
Теперь я покупаю одинаковые вещи и мне радостно, если мы носим что-то что нас объединяет не только невидимо.

Я счастливый человек – у меня есть младшая сестра.

IMG_2004

lenush: (смущаюсь-смущаюсь!)
Из моих друзей мало кто знает, но три месяца назад в моей семье появилась еще одна девочка! Правда я пока ее не разу не видела, однако это не мешает мне любить ее больше всех на свете.
Я решила сделать для моей маленькой племяшки маленький подарок. сама, своими руками :)

Потому обращаюсь за помощью ко всем девочкам читающим этот пост.
Милые девочки, может быть у ВАС есть в запасниках красивые обрезки и кусочки разных тканей? Разноцветных, однотонных, всяких фактур и форматов? Для моей идеи нужны небольшие кусочки, из которых я хочу сшить яркие разноцветные кубики и цифры!
Я с удовольствием, благодарностью приму в дар, куплю или обменяю ВАШИ лоскутки на что-либо нужное ВАМ :) Результатом поделюсь публично :)

Большое спасибо!
lenush: (улыбка)
Идет тихо и славно, только я малость дергалась, что там на работе. Все равно как-то непривычно, словно прогуливаю.
Спала до полудня.
А в Донском монастыре вылезли крокусы, сиреневые бутончики.

А вообще-то у нас сегодня праздник, сейчас откроем шампанское, еще новогодний подарок.

Хорошо родиться весной?

lenush: (luna)
Ко мне мама приехала.
Только вот она совсем в легкой одежде, в У., оказывается тепло. И мне ничего теплого не привезла, вот "засада". Мы ходили сегодн по Москве праздничной и мерзли как цуцики.
Я очень рада, что она приехала потому, что иначе мне было бы тяжело и плохо. Первое сентября это очень грустный день, для тх кто не идет туда, куда его очень тянет.

и еще, милые мои первокурсники! ;) Я очень за ВАС рада и доброго ВАМ пути! :)
lenush: (Default)
А одинадцать лет назад умерла моя бабушка, мамина мама. Я так мало помню прошлого, мелкими размытыми картинками, память о моем прошлом и мое воображение не совместимы, они мешают друг другу и вымышленые герои отвоевывают себе право на жизнь у памяти. Я помню как закричала мама, я помню качели во дворе дома, я помню колонку с холодной водой. Запах полыни я запомню навечно и столько же буду вздрагивать и сжиматься в комочек учуяв этот запах. Мы вышли за ворота двора и рвали, рвали эту бездушную полынь. А в комнате было темно и людно. Я помню. что ни кто не плакал, только несколько женщин причитали сидя на диване. Я помню, что я не понимала, до самого выхода из дома не понимала ничего, а потом как разрыдалась, бабушка была единственным человеком которая любила меня больше весех остальных своих деей и внуков и даже правнуков. Я была настояшая ее любимица, больше этого не было и, наверняка не будет. И это отчаяние одиночеством так сдавило горло, что я завыла во весь голос завыла испугавшись тогда не самой смерти дорогого человека, а одиночества которое теперь всегда со мной.
И все ничего. эти ощущния притупились, смирение со смертью произошло, такова жизнь, цинизм и в моей душе стал частым гостем. Однако осталось одно, что не пройдет.
В те дни, бабушка очень болела. Мама изо всех сил уговаривала ее поехать и жить с нами, но она упрямилась. Происходили ссоры и обиды друг на друга. А я, жетоки бывают дети, я тоже сердилась на бабушку и нехотя выполняла ее просьбу, просьба была одна - помочь спуститься ей со второго этажа на улицу и посидеть несколько минут рядом, а потом отвести домой. Мне казалось, что наблюдать за утками, это куда боле достойное занятие. Как же я могла так себя вести!? Этот стыд, заполоняет мои воспоминания о бабушке. Как мы, люди можем быть жестоки и как же потом эта жестокость давит нас.
Память моя, такая странная штука. Вот ведь я не помню точно, произошло это в тот год когда бабушки не стало, или годом раньше. Сплошная каша в голове. каша которая н дает вздохнуть свободно. не думая о непоправимом.
Мне ее очень нехватает.
lenush: (Default)
история создания
Многие замечают, что я удачливая на ХОРОШИХ людей. И так на самом деле есть. Мне очень часть помогают совсем незнакомые люди.
История первая. 1992 год, январь. Кавказские Минеральные Воды, аэропорт. Отец привез нас туда из Кисловодска и уехал. Мы летим в Барнаул, я мама и Света. Мне 11, Свете 5. Регистрация, сдача вещей в багаж. Отстойник. "Барнаул не принимает. Обледенела полоса. Рейс задерживают на три часа" Обед. Отец проигнорировал звонок и не приехал. "Барнаул не принимает. Обледенела полоса. Рейс задерживается на пять часов часа" Вечереет. Устали и я, и мама и Света. Устали ждать пассажиры.
Кто был в Минводском аэропорту того времени, может подтвердить, что если сидеть на первом этаже, то холодно, но девушку диктора слышно хорошо. Если сидеть на втором этаже, то тепло, но бормотание диктора разобрать очень сложно. Особенно после 8-ми часов ожидания самолета, особенно маме с двумя маленькими детьми. Мама задремала на полчаса. Мы с сестрой дрыхли без задних ног. Я проснулась от отчетливого осознаваемого ужаса. "Ну, вот и барнаульцы улетели, скоро, может, и нас пустят". Два веселых горца, постарше и помоложе ведут диалог. Мамы нет, мне кажется, что я еще сплю. Как так барнаульцы улетели? Мы тут…
Опоздали. Когда мама подбегала к окошку регистрации, самолет набирал разгон, остановить его не успели.
Девушка в кассе под свою ответственность забирает билеты и дает баз доплаты билеты на рейс до Семипалатинска, который еще через пять часов. Веселые горцы кормят меня и Свету жареной курицей. Мне ножку и ей.
Начальник аэропорта вызывает маму по громкой связи и предлагает лететь через 20-ть минут до Новосибирска. Меняют билеты. Приезжает отец, но мы уже в самолете.

История вторая. Лето 2002. Странное смешанное чувство, когда завтра может не наступить. Хотя, у страха глаза велики. С мамой конфликт. Страх парализует сознание и способность действовать здраво.
Выписанное лекарство уже снято с производства. Для выяснения данного факта люди полстраны на уши подняли. В прямом смысле.
А потом пошли переводы. Я лично знала только одного человека [livejournal.com profile] earth_blue, все остальные виртуальные знакомцы. Мне помогли, возможно, только поэтому я сейчас еще есть.

История третья. Март 2005. Случайно замолвленное слово о мечте. Спустя три недели мечта лежит у меня на кровати и я от смущения, радости и счастья не знаю куда положить мое сокровище, настоящий этюдник подаренный [livejournal.com profile] tsveta_oseni.

их много, но это самое острое.
Спасибо.
lenush: (Default)
Сегодня моей бабушке исполнилось бы 88.
Я думаю, она была самым лучшим человеком на свете.
Мы жили так далеко друг от друга, что мне сейчас иногда кажется, что Бабушка жива, скоро наступит лето, и мы поедем к ней.
Только в прошлом году, когда мы ездили с мамой в Сибирь, на могилу к бабушке я отчетливо поняла, что ее больше нет, совсем нет.
Это было.
Среди всех наших родственников, только бабушка позволяла не скрывать то, что из всех ее внуков у нее есть любимчик, точней любимица, это была я.
Бабушка любила меня, а я ее…
я ее и сейчас люблю…
lenush: (2)
Придумала для себя вот что:
Красивая, дорогая одежда для человека- способ самовыражения. Если я нахожу себя в ином, нахожу свое выражение в чтении книг, например, тогда мне не важны ни моя одежда, ни в сущности мой внешний вид. Это не значит, что позволительно вывалиться на улицу в драных колготках… или в туфлях со стоптанными каблуками, нет, но позволительно в прилично потертых джинсах, с пятнами неизвестного происхождения не поддающимися ни каким пятновыводителям и в стоптанных кроссовках. Не потому что я не слежу за собой, а потому, что нет больше ни чего. Нету… отсюда и все мысли о самовыражении. Да, я нахожу себя в другом, да я не замечаю косых взглядов ярко накрашенных девиц в тонюсеньких кофточках и коротеньких юбочках, важно выступающих по колдобином асфальтов на высоких каблуках. Да, мне не интересно мнение о моем внешнем виде продавцов в закутках ЦУМа, гордо именующихся «бутики». Проходя мимо них я стоически шепчу сама себе, что они то и представить себе не могут какое богатство есть у меня! Глупые, глупые люди! Вместо того чтобы тратить с таким трудом добытые деньги на одежду или роскошные яства не лучше ли часть из них отдать за инет, а на все остальное купить книг, всех книг какие только смотрят на тебя с полки магазина.
Жаль только, что книги становятся непомерно дороги.
Мой отец сам ли мечтавший о своем доме или нет, купил себе дом. Там далеко в сказочном и дорогом мне Кавказе. Но для того чтобы купить дом он продал квартиру. Мою квартиру, которая хоть и не принадлежала мне в полном юридическом значении, но была моя! В ней было все мое детство, все мое становление и человеческий рост.
Теперь в моей квартире будут жить состоятельные люди. Он будут выходить на балкон и смотреть на два огромных старых, старых каштана, один к весне покрывался светлой, нежной зелени цвета листвой, а второй насыщенным, я бы назвала его жестоким зеленым. На орех, который к осени одаривал двор своими орешками, часто многие не успевали вызреть, мы сбивали их палками и срывая зеленую кожуру лакомились белым нежным мясом ореха.
А с задней стороны дома росла большая и старая липа, радующая каждую весну своим ароматом… И две ели и яблочно-черемушный сад. И это все теперь принадлежит чужим людям.
Они в дни праздников будут смотреть из окон на проходящие мимо торжества. Они будут смотреть вечерами на «море огней» на все мое детство с высоты своего благополучия.
От чего же мне так горько?
От того, что он не посоветовался со мной? От того ль, что он алименты на сестренку платит в размере 3-х сот рублей, а его дом стоит более трех миллионов, от того ль, что у меня теперь нет прошлого? Или просто дождь?
lenush: (Default)
Вспомнила Пасху 1993 года. Что-то мне кажется, было уже тепло и шуршали листья на тополе около дома. Он стучал своими ветками, словно пытаясь, что-то сказать. Я не помню, но, кажется в Страстную пятницу именно тогда ближе к обеду, точнее к трем часам после полудня началась сильная гроза, сильная, деревья теряли ветки, листья, пух летел в разные стороны, птицы метались по двору, соседские куры забились в сарайку, а я уже попав под начинающийся ливень, бежала за дом спасть от дождя утят. Бежала всхлипывая то ли от страха, то ли от быстрого спуска по лестнице. И загнав утят в коробку, прижав коробку к себе уже мокрая, страшная, выпачкавшаяся в песке и грязи бегу, дома же бросаю утят в прихожей и плачу, плачу, плачу. Помню испуганное лицо Бабушки и то, как не могла ей объяснить, что плачу не от страха, не от холода, а от того, что в одно момент с начинающимся ливнем, с последними раскатами грома мне нестерпимо стало жаль распятого Христа. Да так жаль, что я захлебываясь слезами просила у Бабушки, пусть только Он не умрет, пусть только не умрет!
А потом было Воскресенье, уже холодней, но все равно тепло и солнышко «играло» когда мы шли в Церковь, Бабушка была рядом, она шла и улыбалась знакомым и мало знакомым людям. И всем было хорошо и радостно.
Только вот теперь осознаю, что слезы мои тогдашние и пасха и гроза, это разные дни разного месяца. Но почему они вяжутся у меня именно с теми днями, теми днями самого чистого и ясного счастья?
Page generated Sep. 23rd, 2017 01:57 am
Powered by Dreamwidth Studios