lenush: (pic#1023680)
Ты любишь свои домашние тапки? Ведь они такие удобные, они приносят пользу, дают уют и комфорт. Но наступает день и тапки изнашиваются, у них отрывается подошва или прорывается дырка на пальце. Пятка съезжает на бок и тапки перестают радовать. Ты долго думаешь, размышляешь о том какие были эти чудесные тапки и почему они превратились в тот страх и ужас, в который тебе уже не хочется засовывать уставшие ноги. и в один из дней тапки отправляются на мусорку, а ты привыкаешь к новым тапкам радуясь их красоте.

Как так получается, что иногда люди становятся такими тапками?

И почему мы редко когда замечаем, что поступаем с людьми как с этими тапками?

Ведь так больно душе и воспоминаниям если вдруг ты ясно осознаешь. что сегодня ты и именно ты те самые стоптанные изношенные до дыр тапки?
lenush: (Умираю от смеха! Сплошной сарказм!)
Хочется много писать, да почему-то нехватает времени.
Хочется пошить, да не хватает мастерства.
Сижу выбираю на ОЗОНЕ, чего мне еще такого хочется :)
lenush: (Ленуш)

Я счастливый человек, у меня есть младшая сестра.

Наши отношения нельзя назвать идеальными. Мы никогда не дружили, не обменивались девочковыми секретами и не шептались в уголке темной комнаты про первую, вторую или даже восьмую любовь. Из нашего детства я помню, как мы ссорились и даже дрались. Как я обижалась за то, что я её шлепаю не со всех сил, а она меня колотит что есть мочи.

Я помню, что я страшно ревновала маму, я всегда считала, что мама любит мою сестру больше чем меня.

Я помню, что до слез не любила когда мама нам покупала или шила одинаковую одежду.

Я помню, что мне всегда казалось, что ей дарят самые лучшие в мире подарки, а мне так, что-то совсем не то.

Я помню, что сестре всегда удавалось то, о чем я не могла и мечтать.

Я помню, что она всегда была красивее меня, мне стыдно в этом признаться, но было время, когда я ей завидовала.

Иногда я ей завидую и сейчас.

Но сейчас я всё вижу с другого бока.

Когда моей сестре было совсем мало лет, может быть два, может быть чуть-чуть меньше, я со всего размаху запустила в её маленькую головушку деревянный кубик.  Этот несмышеныш-младенец, увидав испуг на моем лице, не призналась родителям, что случилось. Она пожалела меня, а я тогда испугалась не того, что причинила ей боль, а того, что меня накажут.

Когда нам дарили подарки на Новый год, я съедала свои сокровища одномоментно, а потом в течение долгих-долгих зимних дней, моя сестра доставала из своего волшебного кулёчка лакомства и честно делилась ими со мной.

Когда меня в наказание ставили в угол, в нашей маленькой спальне и закрывали туда дверь, моя маленькая сестра, доставала из своей заначки плоские конфетки «Мишка на севере» и подсовывала их мне, в щелку между полом и дверью.

Когда сестре подарили красивую игрушку, роскошного страуса на веревочках, которым можно было управлять, это была невообразимо прекрасная игрушка-марионетка! Я взяла эту игрушку с собой в школу и там у меня украли её. Моя маленькая сестра, сама толком не успевшая насладиться игрой никому ничего не сказала. Она не выдала меня до сих пор, так я и живу ненаказанная и с тяжёлой тайной.

Из этих маленьких сюжетов складывается большая любовь моей сестры.

Я поздно научилась понимать эту любовь.

Мы стали взрослыми, мы живём в разных городах. Мы никогда не были близкими подругами, но у нас куча того, о чём знаем только мы.

Если ей плохо и трудно моё сердце стучит как-то не так, моё дыхание сбивается, и я беру трубку и спрашиваю: «Как ты, сестрён?!» Если мне не достаточно будет её слов, я брошу всё и поеду туда, к ней, чтобы собственными глазами убедиться, что у неё не так всё плохо, как говорит моё испуганное сердце.

Если мне плохо, я тоже беру телефон и звоню сестре, я знаю, что она мне скажет, я знаю, что она будет просить меня не расстраиваться, я знаю, что в большинстве случаев она ничего не сможет для меня сделать, но я звоню ей и мне становится легче, когда я слышу ее голос.

Сегодня у моей сестры День Рождения, наверно для меня это второй день в году по важности. Я бесконечно благодарна родителям, я не устану говорить маме спасибо, я буду помнить об этом дне даже в дни самой дремучей беспамятности. У меня нет никого ближе и дороже важнее и значимее, ценнее и любимее.
Теперь я покупаю одинаковые вещи и мне радостно, если мы носим что-то что нас объединяет не только невидимо.

Я счастливый человек – у меня есть младшая сестра.

IMG_2004

lenush: (рыжика больше нет)
Отрезала свои волосы, что ниже лопаток.
И выкрасила их в цвет кленового листа середины осени.
Стала похожа на престарелую тётку из советских кинофильмов.
Такое ущущение голове, словно в шапочке, которую нельзя снять.
Солнечная голова теперь у меня, в виде большого помпона.  
lenush: (Ленуш)

Сегодня, в очередной раз, я вышла замуж!

Мне самой в это трудно поверить.
Всё началось давно, ещё на новогоднем корпоративе. Я шаталась по полутемным помещениям арендованного  под активную тусовку, клуба и случайно забрела в небольшую комнатку со сценой в «три шага». Усевшись за свободный столик, я сосредоточила своё внимание на сцене. Было смешно и грустно, к середине спектакля я уже не понимала от чего катятся слёзы от смеха, от горечи, от иронии или от обиды за главного героя. Актёр исполнял репризы в одно лицо и ловко управлял вниманием, пусть и немногочисленной, но весьма нетрезвой публики. Смеялись и рыдали все.

Во время маленького перерыва-антракта, мужчина спустился со сцены и прямиком направился к моему столику.

- Привет – очаровательная улыбка – я очень рад, что ты пришла! – еще одна очаровательная улыбка.

Я подавилась жвачкой.

- Э-э-э? Но мало того, что мы не знакомы, так я ещё мало себе представляю в каком жанре Вы работаете! – проблеяла я, смущаясь. Улыбался он чертовски обворожительно.

- А я тебя знаю! Я твой ЖЖ уже несколько лет читаю. Вот так! – он хлопнул по столу рукой и ушел продолжать работать на сцене.

Я же уткнулась носом в телефонный Интернет, в попытках отыскать хоть какую-то информацию о моём Интернет-читателе. И офигела! Ну, мало того, что по непроверенным данным Википедии он не женат и возраста около 36-ти, так ещё и мегапопулярен, талантлив и красив.
И да, признаюсь, звёздная болезнь накрыла меня сразу, я представляла себя под прицелами тысячи камер, гордо вышагивающую по красной дорожке на каком-нибудь супер-кино-фестивале. Я уже здоровалась за руку с великими актерами и хищно скалилась в брезгливой улыбке, самому-нелюбимому-кинорежиссёру.  

Дааа я мечтала.

После спектакля мы сбежали гулять на Красную площадь.

Незаметно пролетали дни, недели, месяцы. Наши отношения были покрыты покровом тайны. Я не верила, что всё происходящее реально, а мой актёр работал и постоянно пропадал то на съёмках, то на гастролях.

Но это не помешало ему в один прекрасный летний день, сделать мне предложение, от которого я не смогла отказаться.
Моя душа вновь была наполнена любовью и счастьем. Я сияла, худела, красила глазки и чувствовала себя королевишной мира.

В день «Х» я не боясь и даже не волнуясь почти не пила валерьянку с настоем пиона уклоняющегося. Нацепив самое лучшее платье и почему-то белые кроссовки с оранжевыми лентами вместо шнурков, я отправилась в ЗАГС, где и стала официально женатой замужней.
Тётенька, регистрирующая брачующихся, непонятно чему завидуя, сказала, что замуж мне больше нельзя, штампики ставить некуда.

А мне и не надо, весело пропела я, теперь это навсегда!

Приснится же такое ;)

lenush: (Ленуш)


три с половиной часа мы торчим в пробке! и конца и края не видно, радио радостно вещает, что мкад стоит в обе стороны. ыхха

lenush: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lotostata в Прошу помощи!
Друзья мои, сегодня я с просьбой о помощи. Ситуация сложилась такая, что вынуждает просить вас помочь и поддержать.
Дело в том, что у Детского Центра "Орленок" в котором я работаю, в котором и находится мой творческий клуб "Лотос", отбирают здание. Внезапно выяснилось, что здание, которое находится у нас в оперативном управлении, город поставил на капитальный ремонт. То есть мы должны здание освободить. И никто не даст нам гарантии, что мы в него вернемся после ремонта. Собственно, это схема известная, хорошо отработанная чиновниками.

А в то же время есть совсем свеженький указ президента, по которому такие фокусы не должны происходить, и более того, таким организациям как наша, государство должно помогать, вплоть до строительства новых зданий.
А мы так мечтаем о новом здании, о таком, куда могли бы приходить все-все люди, и совсем маленькие детки в колясках, и бабушки-дедушки, и люди с ограниченными возможностями. У нас увы, сейчас крайне мало вариантов работы с особыми детьми, а мы так бы хотели, так мечтаем об общем мире для всех, об интегрированной среде. Но все упирается в техсредства, в наших древних помещениях просто нет возможности осуществить большую часть наших мечтаний. Например пандусы установить невозможно в принципе. И следовательно люди с проблемами в передвижении к нам не могут попасть, а мамы с детскими колясками испытывают огромные трудности.
Мы бы хотели проводить выставки, наши музыканты мечтают о концертах, театр о спектаклях... Нет залов, вообще сидим друг у друга на головах. Конечно «в тесноте да не в обиде», только вот сейчас в обиде.
Потому как мечты-мечтами, но мы можем лишиться и даже того малого, что есть сейчас и оказаться на улице. 18 студий и кружков, больше тысячи учеников. Детский центр, которому в этом году исполнилось 33 года...
Мы обращались за помощью к чиновникам, к Мэру Собяину, и пока только получили ответ от Департамента имущества г. Москвы о том, что их решение о постановке здания на капитальный ремонт, не изменилось.

Наша директор, Анеля Адамовна Шилова в системе Демократор организовала сбор подписей, нашей проблеме присвоен номер 8592.
Пожалуйста, проголосуйте в поддержку решения проблемы по адресу: http://democrator.ru/problem/8592

Очень прошу перепоста, помогите выйти в топ!

P.S. Да, дело в Москве...

lenush: (пью кофе и все пофиг!)

Прочитала я одну штуку и вспомнила историю с ёршиком сортирным обыкновенным.

Дело было в моей любимой компании ООО «ЦВМФ «Ф-л», в девочковом туалете на 4-м этаже приказал долго жить обычный туалетный ёршик. Не совсем чтобы совсем обычный, но не из крутых. Псевдо металлическая ручка с крышечкой, держащая на своей тонкой шейке большую мохнатую рабочую голову ёршика. И вот в месте соединения ручки, крышечки и шейки произошёл критичный раскол. Ёршиком пользоваться по назначению стало нельзя.

Начальница наша, будучи главной засранкой девочкой по этажу, срочно велела мне сообщить о сим неприятном инциденте завхозу. Но завхоз наш тоже не тяпкой делан, мужик был крайне занятой, в девяноста из ста случаев занимался откачиванием канализационных вод с первого этажа офиса класса А.


осторожно мат )
lenush: (Default)
Очень часто в любом обществе, стоит только сказать, что я хочу жить в турции, люди вежливо опускают глаза, а сами думают, что-то типа "ага, вот и еще одна любительница турецких романов!".
Вот поэтому я почти не говорю о том, что есть у меня мечта. даже не мечта, а МЕЧТИЩА! Да, я действительно хочу жить в Турции, недалеко от моря. Чтобы был дом и маленькая гостиница. Жить там с мужем, любимым и бесконечно дорогим, чтоб еще успеть родить детей, хорошо бы сразу парочку близняшек и чуть-чуть попозже, еще парочку. Это чтобы наверстать ушедшие в бездну времени годы. Хочу, чтобы в гостинице было добро и красиво. Светлые комнатки, чистые кроватки. Уютный буфет и милая столовая-ресторан.
Я бы красила в комнатах стены каждый сезон и из плотной бязи шила постельное бельё.
В садике плодились и размножались персики и гранаты, а на заднем дворе, у второй калитки спала большая коричневая собака.

Я так хочу и ничего не могу с этим сделать.
В большой и красивой России я не жила только в районе Архангельска и Чукотки. Вся остальная плоскость от Европы до Азии обитаема и известна своими геофизическими свойствами.
Я хочу жить в Турции, потому, что там тепло, красиво, сосны, горы и море. И там очень легко дышать.
А сейчас мне тяжело дышать, видимо опять гемоглобин подскочил. И так всегда, у всех нормальных людей отдышка появляется при низком гемоглобине, а у меня всё не так, всё наоборот.

Мне нужно море, я морезависимый наркоман.

Что же делать?
lenush: (довольная :))
Меня который день просто распирает изнутри счастье.
Я не могу пока что его выразить в слова или буквы, но считаю, что хоть как-то надо этот факт зафиксировать.

А потому от всего моего раздувшегося существа посылаю всем, кто читает эти буквы, своё безграничное счастье!
lenush: (Default)
Меня пробило на готовку еды :)

баклажаны внутри )
lenush: (слушаю внимательно)
Придумала город, в котором всегда сентябрь. Каждый день от +17 до +13, иногда днём доходит до + 22. Всегда солнце, днём конечно, ночью морозная луна и сочные звёзды, которые видно даже без очков, а может быть, я в этом городе вообще могу ходить без очков, просто всё хорошо со здоровьем. У всех. Яркие рябины свешивают свои кисти, облокотившись на забор, а за забором яблочные деревья, все в яблоках-яблоках! Красиво и вкусно пахнет свежий воздух, его не видно он прозрачен и глубок, до самого неба, а небо далеко-далеко, даже самолёты и те летят ниже неба. А у храма, что на повороте слепят золотом купола. В нём живёт добрый и справедливый Бог, которого не смущают никакие кощунства, потому что Он любит всех своих чад просто так, за то, что они есть, а не за то, что они творят. Я с Ним говорю иногда, и каждый раз удивляюсь этой непостижимой человеком ЛЮБВИ. Да, мой сентябрьский город всегда полон любви, я так придумала.

Когда в обед возвращаюсь на работу, то в парке за забором всегда вижу молодую маму с ребёнком. Она сидит на лавочке и, равнодушно уставившись на розовую большую коляску, пьёт «ЯГУАР» и черной банки с красными буквами. Она сидит там так всегда. В этот раз я не выдержала и подошла к ней, пролезнув в дырку забора. Здравствуйте!, - говорю ей – Вы тут каждый день бываете, я заметила. И, чо?! – не отрывая взгляда от коляски, отвечает мне мамочка. Зачем Вы употребляете эту гадость?! Вы же, наверно ещё ребёнка кормите грудью? Понимаете это вредно! – вещаю я менторским тоном, до того противным, что сама себе становлюсь противной. И, чо? – прихлебывая из банки, отвечает она. – Вы, что не понимаете? Ребёнок может стать больным из-за этого! – я дрожу от нервного напряжения. – Ты чо, из санэпидстанции? – поворачиваясь в мою сторону всем корпусом, поражает своим вопросом девушка. – Э… неет, извините! – я встаю и ухожу по дорожке в глубь парка, сквозь барабанящий в ушах стук сердца слышу – Вот то-то! Роди себе и воспитывай как хочешь!

Когда-то я любила людей, всех просто так любила. Все люди были по умолчанию хорошими, даже когда делали зло. Я их любила, поэтому любое зло воспринимала как недоразумение или ошибку. Все делают ошибки и я тоже, но я же не злая? Я так считала. Теперь я перестала любить людей. И сама стала злой. Это не ошибки, это такой образ жизни: быть недоброй. Теперь я люблю животных. Но у меня нет никакой возможности завести себе хотя бы какого-нибудь котика, даже одного, не то, что двух. Да я и не хочу.

Если бы было можно, то я завела бы дома жирафу. Трогала бы его за бархатные коленочки и плюшевые рожки. Кормила полезной жирафьей едой и выводила бы на поводке на улицу. Все бы останавливались и фотографировали нас, а потом выкладывали бы в ЖЖ или Фейсбук и мы бы были очень популярными во всём мире. Я бы научила своего жирафу доставать котиков, забравшихся на высокие ветки деревьев, мы бы с ним работали спасателями этих непутёвых котеек. Потом нас бы пригласили в передачу «Пусть говорят», тема которой называлась бы «Девочка и жирафа». Только вот я уже не девочка, да и жирафу не место в городской квартире.

Когда мне на новой работе дали корпоративный телефон, я почему-то растрогала до того, что непрошеная слезинка скатилась из правого глаза и повисла на носу. Я тут вообще постоянно всем растрогиваюсь. Кофе и чай, например, в офисе есть, сколько хочешь кофе и чая, хоть упейся. И люди, они не орут, не выражают свои мысли матом. Подробно отвечают на мои, в сущности, бестолковые вопросы. Улыбаются и не плетут коварных интриг. На любое моё словосочетание или предложение, уж не говоря о исполнении своих прямых обязанностей, мне говорят: «Умница Леночка! Молодец!». Меня это удивляет и трогает.

Раньше все поголовно восхищались моим взглядом! «О, какие глаза! Какой открытый миру взгляд! Какая чистота взора и незамутненная радость светится в этой синеве!» – только это я и слышала со всех сторон. Потом стало «не смотрите на меня ТАК!», но я не понимала «так» это как? И вовсе перестала смотреть на людей. Поэтому, если я забываюсь и начинаю разглядывать человека своим немигающим взглядом, то в первую пару минут люди впадают в шоковое состояние. Они даже перестают дышать от шокового осознания, что я на них смотрю и, что я всё-всё про них знаю, даже то о чём ни кто из них не признаётся самому себе перед сном, подводя итоги дня. Поэтому некоторые люди меня боятся, некоторые считают, что я колдунья, некоторые говорят, что я вовсе недалёкая умственно отсталая дурочка, есть и те, что считают меня циничной стервой. Они простого не понимают, в моем взгляде каждый видит себя, свою внутреннюю сущность, которую мы все хорошо умеем прятать и маскировать, а тут – бац и всё видно, как в зеркале, кому ж это приятно?! А приятно тем, кто меня любит просто так за то, что я такая, какая я есть. Любящим приятно, когда я на них смотрю, потому, что они видят в моём взгляде любовь и только её.
lenush: (пью кофе и все пофиг!)
Интернет и воскресный дождливый день порождают нечто:
борщ! )
lenush: (Бусное настроение)
Что можно сделать с кислющим потому что совсем зеленым кизилом???!!

А-а-а-а!


Мне отдали мою зарплату.
Выпросила, гадина такая. Эх...
lenush: (одна)
мы не защищены ничем и никак.
Особенно обидно, что и помощи ждать неоткуда.
Генеральный директор компании ООО "Библио-Трэвел" (бывшая компания ООО "Библио Трэвел") входящая в группу компаний объединенных открыто или скрыто под торговой маркой БИБЛИО ГЛОБУС, мой непосредственный руководитель в пятницу 31.08.2012 г. посредством смс переписки заверила меня, что сегодня, 04.09.2012 г. мне перечислят официальную часть зарплаты на карточку, а после 15-00 меня ждут в офисе. Для чего, она не уточнила, но я подозреваю, что не для осуществления полного и справедливого расчета.
У госпожи директора-юриста хватило порядочности написать мне о том, что она ПОШЛА мне на встречу и разрешила не отрабатывать мне 2 недели, положеные по трудовому законодательству. Но, почему-то этот высококлассный специалист упустила из виду тот факт, что трудовой договор со мной был заключен спустя полтора месяца с момента начала трудовой деятельности, после принятия решения о прохождении мной испытательного срока. В трудовой договор был прописан испытательный срок ТРИ месяца. Таким образом в данной компании сотруднику юридического отдела был установлен испытательный срок в четыре с половиной месяца. Начальник юридического отдела, руководитель компании по всем мыслимым и немыслимым рейтингам занимающая вторую строчку крупнейших тур операторов России зная о таком моменте пишет мне, что ОНА пошла мне на встречу, поэтому видимо и я должна войти в положение и смириться с тем, что мне не выплачивают заработную плату за 16 отработанных дней + 6,33 дней отпуска. Это не считая 60-ти минут ежедневной переработки и работы в выходной день 7 мая 2012 г.
Я уже несколько лет осознано борюсь со свом внутренним чувством справедливости и неумением адекватно реагировать на несправедливость. В данном случае речь идет о полнейшем беззаконии, но оказавшись в этом беззаконии я понимаю свою ничтожность и беспомощность. рядовой обычный сотрудник ничем и ни как не защищен от произвола и самодурства работодателя. И сделать с этим ничего нельзя.
Отвечаю на вопрос, почему я подписала приказ об увольнении до того как получила расчет, поясняю. Если бы я его не подписала, то мне не отдали бы трудовую книжку. А без трудовой книжки хрен кто возьмет на другую работу.

И мне так плохо и беспомощно внутри даже не из-за денег, они только показатель степени непорядочности. А из-за несправедливости, от которой никуда не спрятаться, она накрывает волнами, иногда, вот как сейчас, и тошно-тошно и от этой ноющей тошности хочется выть на луну аккуратно вытащив кусочек морды из уютной пещеры.

Деньги мне не перечислили, думаю это понятно.
lenush: (слушаю внимательно)
Может быть кто-нибудь знает есть ли такой планшетник, которому можно вставить симку, для Интернета, чтобы была винда (для игры в Симс), можно было установить Фотошоп. И было бы чудесно, если бы у него была "отрывная голова" как у Самсунга? :)
Очень хочу себе новый прибабах компьютерный :)
lenush: (смущаюсь-смущаюсь!)
Из моих друзей мало кто знает, но три месяца назад в моей семье появилась еще одна девочка! Правда я пока ее не разу не видела, однако это не мешает мне любить ее больше всех на свете.
Я решила сделать для моей маленькой племяшки маленький подарок. сама, своими руками :)

Потому обращаюсь за помощью ко всем девочкам читающим этот пост.
Милые девочки, может быть у ВАС есть в запасниках красивые обрезки и кусочки разных тканей? Разноцветных, однотонных, всяких фактур и форматов? Для моей идеи нужны небольшие кусочки, из которых я хочу сшить яркие разноцветные кубики и цифры!
Я с удовольствием, благодарностью приму в дар, куплю или обменяю ВАШИ лоскутки на что-либо нужное ВАМ :) Результатом поделюсь публично :)

Большое спасибо!
lenush: (пью кофе и все пофиг!)
Как долго проходит адаптация на новом месте работы?
Я на новой работе уже 4-ре месяца, но привыкнуть не могу ни как. И до того мне там тяжело и некомфортно, что сил на гораздо меньшие, чем прежде, работы уходит в тысячу раз больше. Устаю как не знаю кто.
И такое отвращение-отвращение. Нереальным усилием воли заставляю себя туда ходить. Не могу сама понять почему так. Но сейчас кажется, что полюбить ЭТУ работу не смогу, а делать то, что не люблю не в радость.
Что за напасть?

Profile

lenush: (Default)
lenush

November 2012

S M T W T F S
    1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 09:55 am
Powered by Dreamwidth Studios